Casa do Cristiano

BUHR, Karina

2012-02-01T06:48:00.000-02:00

A grande vantagem da música brasileira é que ela se renova e, sempre, sonora e muito bem apresentável, simplesmente encanta seus compatriotas, como também faz seu som apreciado nas terras forasteiras. Há uns pares de ano, no entanto, parecíamos entrar num ostracismo de produções musicais renovadas, nada aparecia que não fosse já visto, apenas com algum requinte de inovação na genuinidade vocal. E ponto. Vozes surpreendem, mas elas precisam de um acompanhamento tão importante quanto, para, juntos, fazerem o que, de fato, chamamos de música. E esse conjunto de propriedades que, unidas, causam sensações boas aos ouvintes; é o que faz vender - porque o mercado fonográfico como qualquer outro precisa sobreviver - e, quando tem um plus, seu valor agregado é o diferencial naquele produto. Sobre um novo produto é que rendo minhas linhas: Karina Buhr.

Eu falava da repetição, das novas vozes até muito boas, deslumbrantes, de arrepiar... Mas elas se perdiam nas entranhas de outros sons tão comuns, repetitivos - nada a ver com minimalismo -, mas... sabe os hambúrgueres dos fast foods multiplicados nas esquinas de cidade grande? Sabor-comum. A música precisa de vivacidade e não somente sobrevivência, precisa viver, até renascida, reencarnada, como queiram, mas com uma roupagem nova, uma pele diferente, um tempero diferente e bom, para aguçar sentidos, fazer-nos procurar ter outras novas e maravilhosas sensações sem assimilar à corriqueira semelhança: a nova Gal, nova Bethânia, nova Tetê... Que venha o novo, então, mas que não necessitemos dele como adjetivo. Que seja substância, substantivo, e até que seja composto, por nome e sobrenome. Que até assuste... Bu! Buhr, Karina

Tomei um susto quando vi Karina Buhr no palco pela primeira vez, em Campinas. Uma figuração sombria, escura, vestida de cor negra que engana, mas que à luz incidente sobre ela, o brilho de lantejoulas, tal qual a cortina do fundo que se misturava num delicioso sobressalto para poucas pessoas, pouquíssimas, diria umas cinquenta, que saíram de suas casas numa quinta-feira chuvosa, dia 8 de dezembro, para ver aquela baiana de sotaque e espírito pernambucano. E ela cantou... houve, então, nossa intimidade. É bom assim, quando a música parece íntima, mesmo sendo nunca antes vista igual. Esta antítese pode ser a fórmula do sucesso. No caso de Karina, sim.

Entendi então na intimidade do som com minha audição que a alma é profundamente tocada pela sua antítese, porque suas composições mostram a vítima e a vilã numa só mulher, pessoa que mente pra você, que morre depois de tanto verbo, que deseja que a ame, mas não tanto. É uma carência de pouco, é pedir pouco, porque muito é sobra demais para quem tem a suficiência, sob a ameaça de ir pro lixo.

Entendi também de seu abuso da sonoridade, da confusão de palavras, às quais não encontrei figura de linguagem que alcançasse seu ineditismo; junta duas, forma um som esquisito, confrontador, resultante da verdade, apenas, e isso faz música, aliás, faz-se música. É a boa maldade esfregada na cara, letras pontiagudas, perfurocortantes, incisiva na pele e, continuadamente, provocando aquelas sensações como a água e sal, tempero simples, na carne viva; de provocar sensações incríveis e para não esquecer de repetir a música que não se repete entre todas as novas da história brasileira das músicas bem semelhantes. "E ganha um signovosignificado para mim"

Parabéns, Karina Buhr, pela sua inovação com muito boa qualidade!

Para quem não a conhece e quem conhece e precisa saber onde encontrar um pouco mais: www.karinabuhr.com.br

Imagens: divulgação (site da artista)

Quando outro você

2012-01-24T05:13:00.001-02:00

Estou me tornando tudo o que eu não queria ser.
Ovacionando cada vez mais a simplicidade
Quando outrora era afim da megalomania.
Eu sonhava tanto e tão grande
Que mal aguentava pouco tempo de sono:
Minha cabeça explodia.

Acordei doente um dia desses...
Eu morro um pouco
A cada abraço que dou sem vontade,
Porque aprendi a lidar com a mimésis.
Eu tive de passar por uma escola que não queria.
Aprendi a ser menor do que posso
Por vaidade avessa.

Quando descobri minha carga intensiva de nada a ver comigo
Quis pular ao módulo iniciante,
Talvez intermediário totalmente equivocado...
Então, novamente, com diploma de ideias sólidas
Liquidifiquei sabedoria que me servia para dois salários mínimos -
E olhe lá! -
Prestei desserviço à minha antiga tolerância.
Envelheci a saudade;
Coloquei-a num caldo grosso chamado mito.
E apareci na janela muito menos vezes...
Era uma poesia a cada Era Solitária.

Saudade, palavra triste...

2011-12-14T03:20:00.000-02:00

Era uma mensagem comum, quase um papo informal e, na despedida, "tenho saudades", pontuava. Sim, os diálogos efêmeros estão incorporando uma expressão incoerente com a realidade. Saudade de mim? Pergunto a todo instante.

Aqueles que sentem falta de presença física, porque ela elabora mais uma postagem no diário da vida, dar-se-ão conta de que um abraço, um beijo, um papo olho no olho fazem grande diferença. Mas, novamente indago, quando? Quando foi isso, na verdade?

Um banho de água fria, eu sinto... a palavra saudade, cada vez mais, nas minhas inquietudes e tentativas de reaproximação, torna-se sinal de pontuação, sem denotar a força da verdade ou a fraqueza e falta de aptidão para outro, dos muitos, desfechos das minhas relações, que descartam os demais sentimentos os quais, um dia, deixariam-na, deveras.
"Eu não ligo pra ninguém" foi a justificativa que recebi de uma ex-grande amiga, que há meses não faz uma ligação, inclusive para compartilhar a sua primeira maternidade que se forma em seu ventre. São economias de dinheiro e sentimento, racionando qualquer motivo de dizer que a falta, ali, é sentida. Eu lamento.

Desde que me mudei de Alagoas para São Paulo, vi laços fortalecidos por jantares, carnavais, alto e bom som de um por-acaso-terminamos-aqui, nesta noite, vazia... Outros momentos de que me lembro, saudoso, eu poderia sentir o calor daquela pessoa ou a embriaguez dela, a qual me cobrava uma direção, nem que fosse para chegarmos juntos ao mesmo bairro, depois de uma noite desperdiçada nos prazeres que certo deus profano permitia: beber. Há dias, semanas, meses que não tenho o prazer de beber com alguns velhos amigos e, o pior, tenho saudade desta pequena atitude, que o moralismo da minha mãe sempre avisava: "para uma mesa de bar sempre haverá companhia", profetizando que a mesa sempre existirá, talvez eu não esteja mais à ela, inseparável.

São quilômetros que nos separam, velhos amigos e envelhecidos, na forma mais cruel de sua semântica, nada novo para me fazer ter vontade de rejuvenescer rancor, que não o guardo, mas noto suas rugas e cabelos brancos a cada mês que esqueço um nome.

De Campinas a São Paulo, a capital do Estado-meu-abrigo, menor distância e cada vez que ali estou, uma cobrança de quem diz que eu vou sempre - e nem é assim - e não procuro. Procurar pelo quê? Lembrança de que estou a pouco mais de uma hora de caminho para matar saudade, a falecida? É compromisso diplomático? Check-in para permanecer no histórico que "estive contigo"? Eu vou e venho sempre como qualquer pessoa com sua liberdade de ir e vir, e poder fazer escolhas, mas sempre inventaremos desculpa se reparamos que na agenda não houve espaço para uma visita aqui, ali, aí, em qualquer lugar, que, certamente, se for para matar a saudade que se sente, não precisa dizer que trabalho, estudo, nascer, crescer, reproduzir e... Morrer: completa ciclo de esquecimentos.

Caso de família

2011-11-23T16:01:00.001-02:00

Há uns filhos da puta que chegam lindos;
Brincam com fogo rindo sem imaginar perigo.
Exemplo desse pirotécnico que passível foi
De atacar minha honradez e entrelinhar artifício...

Queima! Deixe o sangue escorrer, impiedoso,
E relaxe a preço de banana:
O que da fruta você chupa até o caroço,
Eu denoto no pescoço, quem não nota?

Chega um tempo de roubar a paz,
Justifica tardiamente o sono cancelado...
Conto nos dedos quantos dedos, quantos calos...
Quanto de mim vai em si na única vez....
Quem cala consente.
Fogo, de novo.

Eu percebi que todo filho da pólvora se preza;
Só não imagina o poder da gargalhada: ria!
Quando sua mãe queimada o título despreza
Em favor do filho da outra, neto sem avó, sobrinho da tia.

Legítima defesa

2011-10-25T02:44:00.003-02:00

Existe o que se diz amigo, com aquela fantasia sorridente, de brindar com você a felicidade de quinze minutos nada eternos. A roupa que veste é a amizade, como um pano qualquer, uma mortalha de sinceridade alguma. Esquece dos acessórios. Há um pendente olhar sereno, na hora apropriada. Há um silêncio inapropriado, quando você precisa ouvir ainda que seja olhares. Esse amigo é um baile de carnaval, bem calculado no tempo, no espaço, apenas um brinde às festividades.
Existe o que se diz amante, com aquele coraçãozinho de pelúcia, que junta poeira, quando some. Que ama incansavelmente por uma noite (podem ser duas ou concluir a semana). Parece que tudo é material - um grande indício de inverdade - presente para cada ocasião, ausência de amor pelo resto da vida.
Existe o que não se diz invejoso. Ele nega todos os atos. Ele é falso na subtração de todos os indícios de verdade. Parece que não se contenta com uma frase que você diz ou uma conquista maravilhosa que se reflete em caminhos que você já percorreu.
Existe o pessimismo, o qual acha que apenas só vê esses personagens se enredando na vida. Existe o otimismo que trata, por assim dizer, de alvejar componentes da destruição. Existe o realismo atemporal, que percebe cada movimento no percurso, nota a chegada e a saída de cada um. Não há argumentos que tolerem fatos abusivos de alguém que vem para não ficar. Para subtrair, existe quem quer lograr êxito em cima de seu teto de vidro. E sai atacando seus medos, suas imperfeições e seu cansaço de palavras ruídas, que nunca foram suficientes para lhe trazer uma verdade maior do que concordância na torcida de um rival que perde do predileto. Na derrota, todos estão apenas admitindo que estão por perto: mais palavras vazias...
Você vê e-mails encaminhados de uma amenidade divertida (olha o riso arrancado, um 'obrigado' fugidio é o bastante), um telefonema da ganância, dos olhos direcionados à mais valia (ó, crueldade!), um passeio que nunca é gratuito (ou você paga o lanche, ou você tem ouvidos e olhos atentos para o momento de receptor), por aí vai...
Pessoas cansam, trabalho cansa, estudo cansa, mas vem a noite de descanso e você acorda, restabelecendo conexões com a fruição da vida: suas responsabilidades.
Falso amigo, fajuto amante, inveja de conluio com a má sorte, você não deixa fruir, mas suas mãos são órgãos que filtram essas espiritualidades negativas e seus calos são protetores e identificadores de experiência. Basta lavar, tomar um banho de mar, reger de acordo com o bem, ou melhor, o melhor estar, que infelicidade é apenas, diante das demasiadas facetas, a face verdadeira do seu inimigo.

Imagem capturada em http://dollykay.co.uk/

Vice-versa

2011-10-11T03:07:00.002-03:00

Toda história contada em primeira pessoa tem a carga das vísceras do indivíduo. Carrega nela mesma a profundidade de sair para jorrar seu universo para fora das entranhas individuais. Vou lhe contar como aconteceu...

Era uma ficção com pretensão de ser apenas bonita. Uma rede emaranhada de coisas pessoais daquele ser anônimo, que escrevia todo dia religiosamente para inventar mundos, quando na verdade as partes desalinhadas, caso fossem organizadas, daria certeza de que a ilusão e a revolta contra a realidade são somas perigosas na mão de um escritor.

Ele, - o dono das palavras - mesmo, estava confuso e confundia. Ninguém entendia nada. Mas ele continuava a falar de si e suas coisas: eram entrelinhas, verbos inofensivos, detalhes agressivos, o veneno das sílabas, separadas como se fossem gotas a contar. Pareciam medicamentosos discursos para um mundo que não conhecia as subdivisões de suas malícias, verdades teatrais, algo mimético para se esperar apenas os aplausos e provocações emotivas. Uns choravam, outros logo esqueciam. Ele dizia, outro lia, aquém dos segredos que, assim, iam-se, revelados, sob lúdico caminho de um labirinto literário.

Parecia cada corredor um mundo. Não era. Era tudo um mundo só. Fragmentos de verdade universal fundidos à ilusão do imaginário: um convidativo elixir para a vida. Escrever e ler, em sua experiência majestosa, possibilitava sempre um caminho de ida aos lados, sem saída, quiçá, mas que incentivava criações.

Criavam um vínculo de independência, nas dependências do mundo aos pedaços. Era quem lia que viajava por terrenos aleatórios, à primeira vista, e ele que escrevia; dizia de si e do mundo o que pensava, como quem coagia sutilmente para angariar forças leitoras a fazê-lo encontrar consigo mesmo. O resultado disso, não esquecendo as fraturas, era sempre o inteiro desconhecido, partes do pouco a pouco, todos vivenciando sem ainda ver desfecho.

Escreve-se por estar vivo, porque escrever é ato vital. Ao mundo de fora, um tanto do mundo de dentro, e volta para o mesmo lugar, como que saiu para buscar do outro lado o que faltava no seu avesso, ingerindo incontáveis drágeas de retorno.

Imagem capturada na web

Cadência de estreante

2011-10-05T03:02:00.001-03:00

Entendo que as estrelas não foram feitas para mim.
Que decepção!
Arruinaram esta fábula de grandezas e tão significativas, elas...
As estrelas morrem e não sabemos no exato momento.
Elas continuam a brilhar aos nossos olhos
E acreditamos na ilusão:
"Ah, brilha pra mim."

Alguns sonhos apagados,
Passaram tinta branca e ficou tudo claro;
Clareza de ilusão, o branco imperfeito,
Limpo de segui-lo, inacreditável.
Pronto à cor que se quiser rabiscar.

Estrela pequenina, pó que reluz e não vive.
Olhos que enganam facilmente;
A peleja entre acreditar e não ser real.

Passo, acreditar no sol escaldante;
Ainda vivo, a ciência diz.
Agressivo, incomoda meus enganos,
Queima o branco que
Permite, visível, ver-se escuro.
Temor das cores.

Uma amostragem sutil,
Vem mais uma cor lúcida,
Reatar minha convicção fajuta
De que os astros são poderosos,
Resgatam vidas...
Uma estrela morreu e ninguém resgatou.
A maior morte: a distância.

Denominação

2011-09-23T04:03:00.003-03:00

Sempre tive a intenção de procurar nos mortos o sentido de estar vivo, Como objeção. Se eu fosse procurar nos vivos tal razão de ser, talvez me decepcionasse mais com as categorias de vida que se generalizam. Pensava muitas vezes na idade, a importância de contar números, e quantos se foram em não sei qual tempo de pó. Os mortos me causavam fascínio porque, na melhor expectativa de vida, sempre me diziam que Deus os chamou. Deus vive chamando, então. Puxa pelo braço, pela perna, pelo estômago? Chama pelo nome. "Caio, venha." "Vem cá, Sandra." "Está na hora de vir, Agenor." Um dia desses, não faz tempo, ninguém ouviu, mas ele disse "Eunice, vem agora."
Olhando para aquelas lápides, só os nomes me deixavam intrigado. Eram muitos. Precisava ler, para imaginar aquela voz que chamou, porque eu nunca ouvi. E aquele silêncio no nome, não havia sequer um sussurro em lugar algum que eu tivesse a certeza de quem Deus chama. Mas é o que dizem.
Acredito que o temor a Deus - porque justo é - ora há muita gente a desobedecer a vida inteira, então quando o escuta chamar, decida obedecer. E se vai. São perfeitas decisões, quase pactos, o que chama, e o que é chamado o atende.
As religiões talvez sejam porta-vozes desse chamado, uma antessala para dar o nome e esperar na fila. As pessoas religiosas poderiam ser educadas assim, sempre: esperar ser chamadas. Ficar esperando sem incomodar quem faz a hora. Suponho que a educação é mais plausível que a obediência. Eu desejaria, deveras, que todos bem educados fossem. Mas me deixa muito curioso esse tratamento personalizado que a vida, supostamente, dá no seu fim. Olha que incrível: lembrou do meu nome! Tanta gente esquece.
Há ainda muita gente buscando nome bonito para dar ao seu filho, porque há nomes ridículos e a pessoa se envergonha quando a recepcionista chama no médico ou o professor sinaliza quando faz a chamada. Se eu tivesse um filho, pensaria a gestação inteira num nome bem lindo para chamá-lo. Quando o chamasse ao paraíso, ele nem se envergonharia no último instante de vida terrena.
Olha, mas é tudo suposição e devoção circunstancial, nunca ouvi Deus me chamar. Ah, mas eu me envergonho, não do meu nome, mas dessa galera viva que poderia atender pelo anonimato. Algumas vezes eu sou anônimo. Algumas vezes meu nome encanta. Acho que o tempo pode equilibrar meu momento certificado desde o nascimento e a vergonha que causo a mim mesmo, denominado indigente. Quiçá esteja tudo equilibrado por ora e no momento que pender para minha identidade, uns quilos a mais - ou a menos -, Deus me chamará. A boa notícia é que ouvirei. A má notícia é que isso é apenas uma suposição.

Imagem: Portal Barueri

Quanto tempo tenho

2011-09-11T06:05:00.001-03:00

E se meu pai estivesse morto? Com ele tenho sonhado pouco, tenho falado pouco, pouco sabido de tudo. Nem a metade. - Alô, como vai, pai? - eu sempre tomo iniciativa para saber como anda aquele homem que agora já tem 60 anos, quase o dobro da minha idade. Ele me informou, com a voz tão mais tranquila, que o convênio médico autorizara seu procedimento cardiovascular. Aquela voz do outro lado da linha me trazia uma metáfora positiva, como quem dizia: "eu estou vivo e ficarei bem." Mas não era nada grave. Era o mais urgente, melhor. E eu como estou? Digo-lhe, pai, estou bem. Bem genérico.
E se minha mãe estivesse aqui em minha casa? Tenho falado todos os dias, ultimamente, para lhe dar certeza de que, realmente, estou bem. Ela se preocupa toda hora. É uma preocupação contínua. A pessoa que mais se preocupa comigo e que demonstra isso sempre que pode.
Estar bem é uma questão muito subjetiva. Devo explicar pormenores. Em pormenores, aliás, devo explicar cada pormenor; por maior que seja meu intuito de dizer que bem estou, falho.
A dinâmica familiar sempre foi um impulso vivo. Como é permanente esse olhar atrás só para saber que lá ficaram os que sempre à frente trago nos meus caminhos sob qualquer perspectiva angular. O mapa diz que estou embaixo. Pais, em cima. Questão referencial. Esses conceitos, blá, blá, blá...
No entanto, em cima de mim estão pedras pesadas. Eu tenho de quebrá-las no sonho. Acordo, vivo, para quebrar as do caminho. No trabalho, manufatura metafórica, pedrinhas, quase grãos confeccionados para soprá-los bem longe, espalhá-los pelo estado de angústia, e deixar que essa poeira se encarregue de carregar o vento ou que ambos desejem trabalhar em conjunto e daqui distar. Um sopro de paz, meu Deus! Um vendaval milagroso, com rajadas agressivas... É, já não sou mais crente.
Hesito em ver o caos, ainda que eu veja tudo muito turvo sempre. Mas não vou me enganar em ver as linhas paradisíacas que costumam cantar nesses festivais de estética temporária. O bonito há muito não me convence. Ele sempre tarda, atrasado e, quando chega, perecível, apodrece. Data limite. Tempo contado. Um dinossauro, indivíduo que jura, jurássico, conhecer tudo e determinar desfechos. Bonito descartável no tempo exato. Quanto tempo? Não sei quanto tempo tenho para ficar me preocupando comigo e com essa beleza que acaba.

Mundo doente

2011-08-16T12:58:00.006-03:00

Escutei um toque de recolher e pensei o quanto está tarde para muita coisa. Perigo das ruas, esquinas doentes e uma mania de certos loucos de se destruírem. É tarde, eu sei, mas logo é cedo para começar tudo igual, hora para tudo, tudo absolutamente no mesmo lugar - a não ser que você mude.

Toque de recolher do quinto dia não é mais um mistério, um susto ou uma ameaça para quem andava tranquilamente pelas ruas perigosas. É verdade. Existem milhões de focos de incêndio, outros chamam de vandalismo, alguns hipertensos controlando a vontade de comer aquele alimento salgado; e o diabético de olho no pudim daquela padaria sensacional?

O alérgico que espirra as dores do mundo, todo tempo para soprar para fora as bênçãos de todos os sacerdotes fracassados...

Eu sonhei com a boca cheia de sangue, escorrendo pelo queixo, descia mais pelo pescoço e isso foi tão mórbido que acordei com medo de morrer. Levantei e pouco tempo depois estava tomando banho, arrumando minhas coisas e a rotina tinha de ser encarada porque, apesar de tudo, a realidade não precisa daquela morbidez onírica. Era tanta gente se queixando de tanta coisa, era eu me queixando dos meus atormentadores oficiais do ofício de quem tenta educar para vida. Quando eu fui mal educado? Perdoe-me.
Lembrei-me dos profissionais que choram suas inseguranças do trabalho, dos meninos que apanham com lâmpadas, socos e pontapés, das meninas que precisam comprar leite e para isso disseminam arrogância de propaganda de seu próprio corpo, das mães do holocausto (dos filhos também), do meu pai dizendo que não queria ser aberto de novo, daquela moça bêbada que, para sempre, vai querer esquecer o último dia em que teve ressaca, mas eles (os dias de ressaca) se repetem.
Ademais, existe todo mundo respirando uma manhã, seja dormindo ou já acordado tão cedo. Além disse, existem os sonhos, os amores, o próximo fim de semana para programar ou mesmo a salvação do planeta na perspectiva do desenvolvimento sustentável. Na verdade, eu sonhei e fiquei transtornado; na real, eu não sei quando tudo vai parar.

Ter não tem

2011-07-28T23:13:00.004-03:00

Tem meu estado de choque,

Tem estoque suficiente pra chocar.

Tem eletricidade passando pelo fio da meada;

Tem merda o tempo todo pra reciclar:

Quando adubo a vida

Pra ver se ela engrena de vez.

Tem meia dúzia de pretendentes,

Mentes fartas de querer um pouco

Do que pouco tem pra dar

Tem nada não...

Tem apenas o que se diz que tem

E não tem mais.

Tem mentira.

Tem também que se retém
Sem ter nada a repor;

Depois sem manter,

Diz que tem e não tem.

Fico sem ter a mim
E quem não tem mais.

Lar de lá

2011-07-26T03:34:00.009-03:00

Seguro é o berço, cercado por todos os lados e olhos atentos a qualquer movimento do ser que se instiga a sair correndo a qualquer momento por uma desatenção que não reprima. Determinado dia, aquele lugar seguro não condiz com o tamanho da nossa vontade. Há tantos espaços no mundo para desbravar: ida e volta, ida sem volta, demora, espera ou outro sentimento e atitude que despertem no envolvimento dos que estão laçados pelas razões de berçário a horizontes inimagináveis.

Voltei ao lar de sempre, o qual escolhi como causa da minha ideia central, podendo circular por aí, mas o centro é sempre o ponto nada trivial, para abastecer-me de energia, amor de verdade, absoluto prazer que até me torna um pouco mais limpo do que costumeiramente podem encontrar-me aos trapos e sarjetas.

Eu sempre soube deste amor que parece infinito, ainda que eu contasse, cansaria antes de chegar ao fim; e um dia a vida há de pontuar nosso território que já não tem mais cercas e, acerca deste tempo que nunca saberemos quando chegará, existe o que me move de certezas e dúvidas infindas, de querer correr pro abraço e sentir-me tal qual um bebê em berço seguro, ainda na ânsia de partir novamente.

Voltei para casa. Encontrei meu quarto limpo, encontrei o olhar mais lindo de todos que já vi, da mulher mais descrente do mundo, mas com um repertório absoluto de preces e crenças em algo maior, em nosso amor inexplicável e na proteção que todas as forças que puder angariar. Há um homem, não menos importante, de olhos descrentes, maculado pela negação constante desta vida que dos seus sins diz-se de seus sinais como quem nega possibilidades. Esse homem é meu pai, inseguro e amoroso, de poucas palavras, mas ansioso por dizer sempre alguma coisa. Aquela mulher, minha mãe, de palavras disparadas na velocidade do seu bem-querer constante e intenso, sempre dizendo algo a mais, mas normalmente, querendo achar a direção exata.

Havia minha avó, a que tinha mais tempo de passagem por este mundo, a que da vida se despediu exatamente há um mês, e ela também teria coisas a dizer, e eu não pude escutar dessa vez.

Há minha querida irmã, sempre com as regalias de conforto e bom grado, paparicando com seus mimos materiais, porém é de querer materializar seu afeto imenso. Todos os mimos sentidos e saudosos, alguns de lembrança e ausência, outros de não perder de vista em pouco tempo - os únicos poucos dias divididos entre outros afetos e o centro, sempre foco.
Um amor que não está dissipado, não tem agrado que nestas terras de cá indique o igualitário, são pedaços de mimos que me acometem, mimado, a sentir vazio o leito em que durmo, mesmo estando pronto apenas pra mim, como sempre, mas falta o cheiro da família, que nem o orvalho da manhã repentina, todo dia, igualar-se-ia ao lar de lá... esse olfato alegre dos dias nas campinas.
Os amigos marcaram presença em eventos de alegria, na parte lhe cabem. Os entes, consanguíneos, participaram de algumas horas de restabelecimento de sobriedade, compartilhando dias ausentes, atualizando. Eles também puderam ouvir minhas verdades limitadas que oscilam entre minha felicidade e dor de estar aqui, não para sempre, mas com vontade sempre de um pouco mais ficar.
Se me deve muita coisa, o mundo, já pagou sua parcela mais primorosa. O resto da dívida, vou vivendo cada ocasião, que no calendário se conta pelo tamanho da minha razão e o prazo de minha próxima meta.

Imagem capturada de Bordados LS

Decisão matriarcal

2011-06-28T02:34:00.005-03:00

Todas as vontades não couberam num corpo já fragilizado. Era muita irresponsabilidade nossa querer ter por perto alguém que só precisava de descanso. Seria muito egoísmo de cada um de nós exigir que ficasse para juntos termos alegria diante de tanta dor, que talvez não chegue ao tamanho da nossa saudade.
Hoje, estou distante da minha família, foram escolhas, que me trazem prazer, mas vive concomitante com ausência sentida, nosso desafio de cada dia por estar bem e procurar sempre por isso.

Neste domingo, D. Eunice descansou de sua vida muito bem aproveitada, às dores que, ultimamente, faziam, aos que amavam, pouco a pouco e tão rápido, perceberem que a melhor vontade é aquela que acrescenta outras vivências que nossa pouca inteligência demora a entender.
Sinto saudades da minha avó e, sobretudo, sinto muito por não estar perto dos que ainda aqui estão, para darmos forças um ao outro, como temos feito dentro de nosso alcance. Dor e conforto se misturam entre lágrimas e sorrisos, que vêm à lembrança quando evocamos um nome que sempre nos inspirou vontade de viver e agora nos sensibiliza com imediata e pontual atitude de coragem e fragilidade, decidindo a maior de suas vontades: ser eterna.Nosso amor, maior conquista com a educação que tivemos, garante atitude coerente de convivermos com uma falta tremenda, ao passo que confiamos em nossas metas sem o olhar de uma grande matriarca.
À minha família, meus sentimentos.

Liberdade líquida

2011-06-23T04:39:00.008-03:00

A decadência me legou algumas funções incríveis para abstração das coisas. Uma delas foi ficar parado, ouvindo quinhentas e tantas vezes a mesma canção, à espera da passagem de uma hora para outra sem me culpar do tempo perdido por estar ocupado em não absorver certas razões inocentes. Em outras palavras, é desocupação, mesmo. É perder o estado sóbrio, remunerado pelas leis de produção.

Produzir a vingança, a devolução da moeda, a expectativa do improvável seriam sementes plantadas com o desgosto de cada soluço para depois colher tanto desprendimento sob a ideia do mal. Melhor abortar do que deixar brotar a vida já mutilada desde sua concepção. Melhor, assim, ignorar por algum período o tempo de recorrer às fórmulas do insucesso que, sob a estufa, se aquece do álibi de cabeça quente, preocupada com a melhor resposta em face à necessidade desse silêncio bem-vindo, minha decisão mais sensata e necessária para absoluto desapego.

Confesso que tanto a Deus peço que retire essa revolta coerente, totalmente plausível, desde que injustamente fui acusado de proceder com desinteresse a respeito de situações claras que pouco a pouco mudavam meus dias (rotação em torno do meu próprio eixo, apenas por mim enxergada).

Antagonicamente felicidade de perdedor é incontestável. Poucos entenderiam minha comemoração por perder dias, perder um carnaval, perder uma semana santa, perder outras datas importantes. Celebrar a insignificância de tickets de cinema acumulados entre uma ou outra página da agenda. Brindar o saldo negativo da conta corrente que sustentou intuitos diversos de diversão e compromisso com uma realidade cobrada com perspectiva de transformação (do imutável), sem que meus credores imaginassem o tanto que apostei na dívida explorada com percentual diário de juros. Eu explicaria tamanha felicidade a qualquer juiz que decidisse me condenar por desonrar meus documentos que atestam cidadania? Não há instância nem jurisprudência que pudessem ultrapassar o mais respeitável dos meus veredictos: a liberdade.

Desde quando contemplei essa liberdade, suprimida intencionalmente entre um discurso e outro de insatisfação, logo depois, resgatada no mais certeiro golpe, que eliminou rival de discursos, satisfações, resgates...

Hoje, a peneira que não tapou o sol - a mesma que serviu para reter grosserias - é utensílio para escambo dos senhores da ignorância e os inocentes pós-mim. Já não preciso mais selecionar paciência nem liquefazer minha sólida experiência em aprender a compreender.

Imagem capturada: Chema Madoz

Cuide de você

2011-06-21T01:34:00.003-03:00

Encontraram o Vício perdido numa rua próxima ao porto, talvez ele quisesse embarcar no próximo navio para as terras de ninguém. Ele estava perdido, não sabia voltar ao seu lugar, nem sabia se havia mais lugar. Era como o fim da linha do horizontes de chão. Ele via mar, um novo aspecto, e ali poderia desbravar o desconhecido até que encontrasse outra terra firme ou vivesse à deriva na imensidão que o deixasse flutuar, já que o passo sobre o concreto era demasiadamente áspero e solo - independente da semântica - levá-lo-ia ao temor de encarar a primeira lembrança de uma palavra sozinha.

Até que a Palavra Sozinha, essa que parecia ter um nome e um sobrenome, uma raiz selada aos modos dos bons olhos sociais, admitida com bastante coerência, apareceu à beira-mar.

Era a Palavra Sozinha, mas todos estavam certos de que passava de apenas uma, sem invadir seu espaço apresentado, no mínimo, eram duas ali. Sozinha, a Palavra lhe tinha uma companhia.

Ele, o Vício, sem sobrenome, com o nome apoiado apenas no bem-estar momentâneo, degradava-se aos poucos, recebendo toda maresia de fazer da atmosfera estável, porém a ferrugem consumia em tempos de não saber mais onde ir.

Ouvia dizer que até a água, tão transparente e inofensiva, dos menores males, oxida a vida.

Todos dos arredores sabiam que estavam condenados ao retorno, um certo dia, do seu destino. O Pó, que volta sempre a ele mesmo. O Mar, que suporta e agride, quando ameaça com suas ondas desbravadoras, assim recua com toda a experiência (ou devastação) que se lançou. Todos os nomes cogitados jamais poderiam transformar sua função além daquilo para que foram denominados.
Voltando ao encontro do Vício com a Palavra Sozinha...

Toda intencionada de aprender um pouco mais e, talvez, contaminar-se por aquele vício prazeroso, ela, Palavra Sozinha, decidiu parar, sustentada pela incondicional função do Cais, e dizer ao Vício que fosse, atrás do que ele consideraria menos letal do que a vida que enferruja aos poucos na terra firme banhada por quem suporta e agride, aconselhando-o de que se é para estar em terra e sofrer as agressões da brisa - a tendência cruel e intuída de pacificidade marinha - melhor seria enfrentar as tendência mais declaradas de destruição do Mar, conviver com seus perigosos anseios e encontrar o outro lado de sua já conhecida função.

O Vício se foi para onde nem o Ar testemunhou o paradeiro.

Há umas semanas não se soube notícia alguma do seu intento, mas a Palavra Sozinha, descobrindo que não tinha mais a quem por instantes lhe deu prazer, perdeu o Vício, e nem tinha a si mesma, por todos instantes viciosos, que descuidados, obrigou-a a temer qualquer nome que quisesse acompanhá-la.

E continuou sendo uma palavra sozinha, ainda que tema.

Imagem capturada: Cais Mauá

Convexo

2011-06-07T22:24:00.004-03:00

Tua ausência me incomoda.
Na presença dela, há boa notícia:
O convexo que enxergo,
O mais amplo que vivo,
Nada mais que proibo.
Plenamente noto cada ímpar situação
Sem teus apelos a esquecer o mundo.
Se aqui inserto meu confinamento de mim,
Melhor do que a ti dedicar meus endereços,
Pois este mundo de plenitude está adiante...
Nada mais teu é tanto meu
Quanto meu mundo convexo.

Imagem capturada: Earth 3D

Impresso

2011-06-02T16:00:00.008-03:00

Por mais estranho que eu me sinta, estou vivendo cada dia de uma vez, descartando coadjuvâncias, tentando priorizar o protagonismo baseado na obra-prima na minha estante de histórias compiladas. Aí estou eu, dedicado a focar a expectativa confortável que me traga resultados benéficos, com um pouco de urgência, claro, por analgesia, neste momento. Depois pretendo enxergar verdadeiramente o culpado de tudo, quando não houver mais dor com partícipe. Estou assumindo minhas responsabilidades antes de jogar nas mãos do próximo relato de um dos livros que minha estante sustenta. Eu ando evitando releituras, porque o projeto, por ora, é um novo capítulo. Já incorporei minha vocação literária há mais tempo do que o temporário e inédito livrinho digitado a quatro mãos. Nunca vou deixar de escrever, ainda que, e no entanto, não haja destinatário específico, porém as palavras me acompanham no olhar sobre negociatas do destino que nós mesmo escrevemos.

Insisto na retenção do meu luto e próximo capítulo, porque a espera pelo inesperado repercute toda vez que abro os olhos, deitado na cama, e vejo que outro dia começa. Portanto, são etapas intensivas - há de ser assim - para viver a indagação, a ausência, a raiva, o egoísmo, assim outros sentimentos gradativos de uma evolução que, para mim, fará melhor leitor de horizontes e, consequentemente, escritor das minhas outras boas histórias, como são quase todas que refletem no capítulo final.

E para quem sempre espera ansiosamente pelo final de um livro carrega em si a consciência do término. Não obstante, para quem tem o hábito de leitura, haverá sempre outro título a escolher. O escritor lida, por enquanto, com o espelho entre suas páginas mal escritas e descobre que, de fato, há um rascunho aqui. Agora, edita, joga papéis no lixo e se prepara para a definitiva impressão.

Imagem: Chema Madoz

Moídos externos

2011-06-01T21:12:00.006-03:00

Quanto mais se insiste no inferno, mais quente a febre domina. Estado febril é incurável para quem está condenado a viver sob os costumes da tábua do mal. Sem percepção, um pouco de sacrifício não é redentor. A condenação não é castigo: sofrimento decorre daquela semente plantada no quintal e regada com sonhos banais, a doses imperfeitas de contaminação líquida, esvai-se fácil entre os dedos, mas deixa molhar partes mais baixas, como as baixarias que chegam em tons irônicos; a colheita é o único substantivo correspondente à verdade que vem na safra.

Certo dia não permiti que se minimizasse uma culpa, pareceu meu julgamento mais coerente depois de meses de alucinações apaixonadas, dia e noite; aos olhos alheios um conto de fadas vivido por mil e uma tristezas inúteis. Ver é diferente, sentir é o mesmo, só sabe quem o sente.

Quem dá poder ao creme corre o risco de ver a cereja afundar na inconsistente e movediça superficialidade do bolo de consolo, do prêmio de consolação. Há quem julgue também com o nome de amizade ou relações prósperas compartilhadas de bem-querer fajuto, remissivo depois da festa viral.

Eu já havia dito: quem mergulha nas profundezas da insensatez, afoga-se no mar de dúvidas e inseguranças; qualquer som que se prolifere terá ruídos esquisitos e nunca terá a leveza do vácuo.

Importa que o ar se perceba correndo no corpo, levando vitalidade às partes mais valiosas do conjunto da criação. É neste ar que se mistura a poeira de tudo e, portanto, o que era e se esfarelou ocupa o mesmo espaço do que do pó vai existir. A diferença está em que universo você se enxerga e se mete: o paraíso é tão longe da mente, mas o inferno aproxima muitos doentes.

Pelo Engarrafamento*

2011-05-31T19:28:00.006-03:00

Estou no engarrafamento, parado num trânsito maluco. Pessoas estão buzinando com pressa, estressadas porque têm seus compromissos e ficar presas lhes causa agonia. O que essas pessoas estão fazendo? Eu não entendo que elas culpam as outras por esta situação se isso foi causado por todos nós, porque somos condutores neste caminho.

Estou agonizando com elas, não é minha pressa, mas pelas coisas que vejo daqui - no cárcere automotivo -, observando situações confusas, impotente sem poder mudar muito, a não ser quando sair daqui.

O retorno na Saída 2 não dá mais... Onde está aquele viaduto para sair por cima? Quem me dera poder simplesmente abandonar a geringonça que me sustenta tão mal para eu dizer apenas que estou indo...

Os vidros estão fechados, para evitar o máximo esse desconforto sonoro, essa poluição de máquinas que, em sua combustão, lançam seus reagentes no ar que eu respiro. Enquanto isso, tento me distrair com o som alto do radio, o maior volume que consigo, para evitar meu grito agonizante e não prejudicar minhas pregas vocais, que logo serão necessárias para minha comunicação sobrevivente.

Meu corpo já transpira muito, o calor aqui dentro é insuportável - não posso abrir os vidros - o sistema de ventilação foi danificado pela última carona que se meteu e saiu impune. Quase sufocante.

E tudo que eu gostaria neste momento era poder voar, mas "não diga que fui eu que voei."

Vou sair de dentro desta estufa de solidão sob a pressão de buzinas por todos os lados, correr desse trânsito no qual atrevi meter-me. Quanto aos meus pés, falarei deles quando estiver sobre os próximos ovos os quais pisarei.

*Menção à música de Otto
Imagem: Capturada de Rio Real News Blogspot

Organizando

2011-05-30T11:32:00.004-03:00

Eu olhei bem para o meu quarto e percebi a bagunça que ele estava. Na verdade, nunca fui tão organizado no meu canto mais íntimo, mas desta vez percebi que a desorganização estava escancarada na minha frente: trabalhos dos meus alunos, misturados aos DVDs, CDs, produtos de higiene pessoal, agendas, roupas...Se eu parasse para procurar alguma específica, demoraria muito para saber onde deixei. Em analogia à vida, ela mesma me mostra como tudo está: o pensamento, o compromisso com a profissão, com a carreira e, o pior de tudo, comigo mesmo.
Em meio a esta desorganização está meu desespero e a falta de força para deixar tudo em ordem, aí parece um efeito de avalanche, que vai levando tudo que está à frente.
Chegou a hora de deter tanta destruição. Começar pelo mais fácil, mas não esquecer o que precisa transformar. Vendo coisas simples no seu lugar, não preciso mais me preocupar com elas: detalhes unidos formam o conjunto da importância.
Tudo no seu devido lugar, aprendi que nunca estará, mas uma coisa de cada vez surte efeito de força e, se a tempestade passar por aqui, a união fortalece e unidade resiste com mais poder.
Se eu consegui organizar palavras e formar frases, consequentemente parágrafos e, o melhor resultado, um texto, por mais simples que seja, o processo de sofisticação é outra etapa, pois os resultados visíveis já são bom sinal de que o senso de organização está presente. A vontade de pôr em ordem este lugar, o meu lugar - também em mim mesmo - é a vitalidade suficiente para estar bem onde estou.

Imagem: capturada de "Simples assim? Nem tanto!"

Muito menos eu

2011-05-27T01:26:00.003-03:00

Olhar vazio que me cerca

Tempo que nunca foi meu,

Dado assim,

Perdido como dois outros.

Um canto de boca,

Um sorriso forçado,

Dois segundos para não permitir.

Apagar sem concluir.

Eu sempre estive ali;

Hoje vi que não estava mais...

Arrancar e lançar no espaço

Não é tão fácil.

Se consegues me fazer existir

Muito menos eu...

Valente que não alcanças,

Muito menos eu.

Entrelinhas

2011-05-16T23:04:00.005-03:00

Admitir uma falha para mim sempre foi um processo além de culpar-me e reconhecer o equívoco. Publicamente, isso, há algum tempo, viria a ser motivo de vergonha e espera por pedras e sangue (o medo da pena).

Não sou impune e os tropeços sempre foram seguidos de condenação. Meus extremos latejam fortemente entre isentar-me da minha cruz ou incorporar todas as outras dores às minhas e carregar o peso de intenções desnorteadas. Poderia ser mais simples, eu sei. Aceitar minha pena e pagá-la como manda a legislação.

Tenho sido atacado por entrelinhas e muito pior quando o intermeado se preenche de pré-requisitos de astúcia e objeções, que necessitam do meu consensual voto de achar (leia-se apenas dizer) que está tudo bem, que está muito bem - salvo exceções desinteressantes.

Comigo tem funcionado a deglutição de caroços em intervalos de presença física. Desses caroços temperados à mexicana, com um bom nível do meu drama homônimo à nacionalidade, de dor, aspectos marcantes de sabotagem e o meu olhar mais precioso de bem-querer-se-queremos.

Soldados estão em prontidão nas ruas, munidos de foco no meliante, precisando de apenas uma desculpa qualquer para agirem conforme a lei da punição. Ando me policiando à maneira fiel aos meus princípios e sinto que minha infração não virá tão cedo, desde que eu aposte neste momento sublime, em que eu acorde de manhã, viva o dia e durma com a consciência tranquila. Desculpe-me, autoridade, mas sou inocente até que se prove o contrário.

Não há linha exata para andar, mas ando na minha e, nela, escrevo para congregar-me em pacificidade e dedicação aos bons costumes que, menos mal, estão adequados à superficialidade da linha que teimamos em taxar apenas por certo ou errado.

Entretanto, o incômodo persiste nessas entrelinhas que me atacam previsivelmente sob o argumento da trivialidade em coisas que, contraditoriamente, se viessem de mim seria o bom motivo de desacato - os homens da lei estão de olho. E meu álibi permaneceria tão inútil quanto me sinto agora.

Imagem capturada: Hoja, de Chema Madoz

Menos pelos na cara.

2011-05-13T19:44:00.006-03:00

Havia uma distância...

Eu me aproximei com minhas metáforas e você não entendeu.

Eu disse que da próxima vez seria mais bonito. Não foi.

Fiquei esperando entre as mesas e pessoas a beleza que sumiu.

Ela esvaía, poeira nojenta, e me fazia tossir continuamente.

Então, cuspi canhões.

Eram tiros, era trincheira, era besteira nossa de cada dia.

Na verdade, não havia distância alguma que significasse abismo,

Mas por que eu me vi jogado no buraco da sua rebeldia,

Quando você passeava entre os corredores da lascívia?

Não há mais distância alguma.

Estamos no mesmo raio que nos parta de metros cúbicos de sangue.

É meu sangue que escorre à lâmina do aparelho de barbear.

A minha pele ficou macia à espera do seu toque.

Cadê suas mãos?

Meu rosto talhado de mágoa e os cortes da lâmina,

Imperfeito espera seu motivo de me dizer,

Em adoração qualquer - mas sua -, da falta que lhe fiz.

Entretanto não há olhos de eternidade.

Há desconfiança mútua, à parte do todo, pedaços de carinho

Jogados ao vento e à procura da saída, um dia, um dia...

Eu entrei de cabeça e não vou sair lhe dando as costas.

Contei uma semana, quinze aulas, tantas horas,

Nenhuma vontade de mim mesmo que pudesse revogar nosso prazo,

Sua revolta seguida de palavras duras,

Meus adjuntos adverbiais de lugares que você não presencia,

Mas você não acredita.

Eu poderia acreditar por nós,

Mas não vale,

Não vale enquanto você não acredite,

Apenas,

Que eu faço isso.

Preciso tossir quantas vezes para me sentir sadio?

Preciso estar acamado e cobrar seus cuidados?

Eu adoeço se for necessário.

E vendo que o doentio faz parte de muita coisa

Que nos disseram um dia serem sintomas de nós,

À sensibilidade de gostar,

Eu ainda gosto de cada lâmina que corta,

Retalha, dissipa e talha,

Pela sua intenção de afetar:

Por deixar meu rosto mais bonito é que eu me calo.

Imagem: capturada de Zefirelli Brasil

O Pequeno

2011-05-12T00:39:00.002-03:00

É possível ver o contrário ao fato
Que diria pouco do feto,
Pequeno, miúdo, crescido
E continua pequeno
E grandemente querido.

Há uma luz em sua direção,
Ela indica o caminho do sonho.
Pode ela dizer algo real,
Sem fazer notar que aparência engana?
Pequeno tamanho do lado de fora
Uma grua imensa a capturar sua imagem tremenda.

Um homem de afeto
Cresceu mais um ano do quieto
Silêncio da palavra e de pouca fala;
E quando diz de si mesmo revela imensidões
Sobrepujando o que por ora cala.

O nome da inocência, diria,
Às vezes, parece um lado oculto, de fato?
Nada como guardar
Em si mesmo o enredo de tudo.
Dê-lhes o roteiro da vivacidade dos seus olhos
Que dizem tanto sobre seu cinema mudo.

Sorriso prazerosamente lido
E perde quem não registra o fato.
A ficção engana tal qual sua estrutura
Grande, por assim dizer, contradita estatura:
A mais bela cena no próximo ato.

Poema dedicado a Alexandre Brandão Guedes, em celebração ao seu aniversário.

Meus corações dedicados

2011-05-08T20:32:00.004-03:00

Depois de ter sido bombardeado por quase um mês na caixa de e-mail com newsletters de empresas desejando convencer que o meu amor por minha mãe merece ser pluralizado com sifrão, finalmente chega o dia em que o comércio determina que é dia dela. Não comprei nada, infelizmente. Não foi hesitação à ditadura mercadológica nem falta de nada. Apenas um plural inaceitável para mim, impossibilitado por incongruência de sentido. Ela - minha mãe - é hoje a pessoa mais valiosa do mundo para mim. O melhor presente se eu pudesse NOS dar seria estar ao lado dela neste dia, uma outra impossibilidade.
Meus dotes artísticos nas plásticas não são nada competentes, mas neste momento estou de frente à tela que eu fiz com uma temática voltada para ela, em que os movimentos das minhas mãos pareciam ser motivados pelo amor que lhe tenho. Na verdade, o amor maior e único incondicional deste mundo, sem necessidade de retribuição no segundo domingo de maio.

"Mamãe, mamãe, não chore.
Eu quero, eu posso, eu quis, eu fiz.
Mamãe, seja feliz.
Mamãe, mamãe, não chore.
Não chore nunca mais, não adianta...
Eu tenho um beijo preso na garganta.
Eu tenho um jeito de quem não se espanta.
(Braço de ouro vale 10 milhões)
Eu tenho corações fora peito.
Mamãe, não chore,
Não tem jeito."

Nada

2011-05-05T19:54:00.009-03:00

"Ei nós, que viemos
De outras terras, de outro mar
Temos pólvora, chumbo e bala.
Nós queremos é guerrear"

Eram alguns quilômetros de distância, um eufemismo para milhares...
Eu andava meio perdido em passos apressados para não se sabe onde, mas eu tinha pressa.
Tropeçava nos degraus insinuantes das instituições que atestariam meus novos aspectos de consciência limpa.
Existiam alguns homens maus, convidando aos seus festejos prepotentes - eles tinham emprego, bebidas e cigarros - homens funcionais.
Eu frequentei a folia dos seus índices de desenvolvimento abastardo, consagrando o vigor de números e a quantidade absoluta de repertório para prolongar-se ímpetos de 'fodam-se, mãe gentil'!
Eu andava ainda sem perceber o consolo que não celebra um passo de vitória.
Existiam ainda aquelas mulheres por trás das cabanas enfeitadas de tecnologia, dando-lhe o ar de democracia e prospecção modernas.
Na verdade, era tudo bem igual.
Eu andava, andava e só via a mudança de vegetação, e a temperatura esfriava. Fora isso, tudo igual. Bem igual.
Rico, soberbo mundo dos nativos de cada feudo repaginado...
Foi aí que apareceu o susto. Sabe aquele que mete medo e o pelo arrepia, o coração pulsa fora do normal e a pele esfria?
Tomei meu susto, como se fosse remediável à situação da angústia. Não era.
Fosse maior o tempo, corresponder-me-ia com frequência aos meus que estão cada vez mais ansiosos pelo desbravamento a que me comprometi.
Fiquei na dúvida da satisfação ou silêncio ante às provas.
Correspondi-me pouco menos que o habitual (mas não tão necessário).
Agora, eu tenho um par de mês, um par de meias para enfrentar o inverno que vai chegar.
Há também, dedicado a mim, ao meu ver, discurso fajuto (a que chamam de mistério) de necessidade enrolada, nas expectativas indivisíveis, embora eu queira divisão de bens e úteis momentos.
Olhei o passado há poucos dias transcorridos, lembrei-me de um sorriso e um sufoco bom - tão bom fôlego perdido e brevemente restabelecido sob o olhar que alucina todos os meus suspiros de esperar para ver!
E neste exato momento, que não me culpem pela sensação de saudade do mar, da esperança saltitante dos meus poros, da libido que na rua não sai mais e espera em casa o melhor tempo alheio.
Eu deixei de decidir não por fraqueza, desistência? Nunca.
Franqueza demais há calada nos meus versos que sistemas binários não identificam. Um leitor automático não digere a ética, a estética nem acumula êxitos culturais. Eu tenho todos guardados no repertório do meu rascunho mais bonito.
Ferrenho medo e instabilidade que insulta minha volta, a cada susto, repentina; voltar para o leste, onde sei que o mar é limite contra-corrente que deseje afogar-me em lágrimas.

Imagem capturada: The Seducer, de René Magritte

Par

2011-05-03T13:30:00.004-03:00

Quando iniciei este blog tinha tantos motivos para desabafar. O intuito foi esse mesmo, despejar uma decepção à época em linhas onde eu pudesse sentir que estava pondo para fora tudo o que eu não queria dentro de mim. Fiz isso por alguns meses, à minha maneira, e conquistei alguns apreciadores de uma literatura tão pessoal, porém cheia de identificações. O tempo passou e os rumos foram tomando novo sentido. Houve outras direções física e emocionalmente desejadas, conquistadas e, finalmente, comemoradas. Aí sempre me perguntava se essa minha exposição contínua poderia me causar danos. Houve tantas respostas, mas encontrar pessoas com quem solidarizei os dramas e perspectivas foi o gosto mais indiscreto e explícito do meu prazer em não me sentir só.
Ao fazer um ano de aniversário, dei novas roupas a quem chamei de Imperador. Tirei o sombrio que ornamentava o leiaute da página, reduzi ao extremo o preto e me permiti ver azuis espirituosos, alcançando até os tons lilás e roxo, esses que ainda permito estar.
No segundo aniversário deste blog não lhe darei novas roupas porque não sinto que elas estejam velhas. Velho estou eu, mas o meu lado adolescente eufórico combina bem com os tons que resolvi dar em busca de uma espiritualidade baseada na interação entre bits de interlocução.
Após dois anos, alguma coisa além também mudou. Esses novos ares parecem festejar comigo, apesar das coisas que ficaram largadas e perdidas em outra semântica, querendo ainda um pouco mais de satisfações. Embora o sentimento de melancolia impulsione minhas mais treslocadas inspirações, é com alegria que eu celebro minha amadora e sincera forma de me doar ao mundo. O que vier, seja o que for, em outra contagem, que seja processado à luz do conhecimento simbólico, à percepção sui generis e que se traduza em resumo de histórias que muitos ainda gostam de ler.
Obrigado!

Imagem capurada: The Art of Catalin Bridinel

Pecado substituto

2011-05-02T20:40:00.005-03:00

Achei que eu era cristão até demais, mas vi que até o candomblé elucida o sofrimento no que diz respeito às mitologias que incorpora.

Parece repetir-se o Canto de Ossanha em um repeat desacelerado - para magoar em doses sádicas - combinado com uma Salvifici Dolores, orientando o pobre masoquista a aceitar sua cruz.

Obrigado por sua colaboração!

Inevitável sucumbir a presença do senhor que se sobrepõe ao que obedece. Muitas vezes isso se segue com a educação democrática e se veste de colaboração para adaptar-se às líricas da atualidade.

Obrigado por sua ignorância!

Entre o sim e o não, o silêncio põe a dúvida que revela desprendimento. Assim, ignorar o 'opositor' faz de qualquer um detentor dos poderes de cárcere que nem quer ver quem ali dentro esteja.

Obrigado por seu escarro!

Nada mais realista que a permanência até que se obtenha o volume exato de cuspir toda vingança de grosso modo.

Obrigado pelo seu passado!

Já é a obediência e a tomada de culpa até onde não se estava presente - mas agradece.

Obrigado pela minha morte!

Há quem lhe lega uma vala emocional e convida impiedosamente a fazer abrigo eterno na dureza que lhe convier.

Obrigado pela saudade!

Quando Deus lhe entrega a rotina, traça seu destino e combina a dor nisso. Então, o indivíduo febril entende a ausência provocada e calada no surto de enfermidade. Ninguém ouvirá seu pranto, ao menos que você reconheça que não consegue mais... E cobre a presença quando não há ouvinte.

Imagem capturada: Rosa, de Chema Madoz

Poesia

2011-05-02T00:59:00.008-03:00

Como alguns já leram, até mesmo por aqui no blog, a poesia está em minha vida em todas as ocasiões. Tentar encontrar o poético parece mesmo uma tarefa difícil, mas ajuda a enxergar de maneira mais intensa todas as coisas. Na última noite, neste domingo, assisti ao filme sul-coreano Poesia. O roteiro, premiado em Cannes, realmente se assemelha ao cotidiano de tantos, cheio de dificuldades e porções generosas de bem-estar. Como se vivesse o dual, normalmente, os sabores que enchem nosso paladar vital transitam de quase um transe eufórico (pode até ser em algo singelo) ao dissabor que ocasiona aquele gosto amargo, o qual tive há pouco antes de vir aqui à cama tentar dormir, sem sucesso.

Pequenas atitudes podem causar danos irreversíveis também, ou profundidade agonizante, como a falta de um abraço querido para ter uma boa noite e encarar a rotina (nada mais pessoal, né?). Mija, protagonista do filme de Lee Chang Dong, tenta encontrar em sua rotina a beleza, ocupar-se num mundo onde ocupações são necessárias.

Ao se matricular em um curso de poesia, Mija, então, procura no cotidiano a sua poesia. No entanto, a vida dessa senhora de aproximadamente 65 anos tem o poético incutido em cada detalhe, ainda que ela não domine a inspiração para escrever sua poesia. Assim, os dias mostram que o poético não é necessariamente o belo, como ensina seu professor do curso. E no fim da história, Mija consegue escrever seu poema.

Além dos olhos, que é um dom vital, temos o olhar que modifica todo sentido de cada coisa, dada ou conquistada. Olhar macula, purifica ou encaminha a direções quaisquer, baseadas no intuito de descobrir, sentir, amar, detestar, etc.

Escrever poesia é como um ensaio constante a caminhar diferente, testando os sentidos e degustando de tantos outros sentimentos, arcando com todos os limites da digestão de metáforas.

Imagem capturada: Cinemaniac

Homenagem ao Leão

2011-04-26T20:04:00.004-03:00

Do latim que me devora,

Não é flora, tão calma.

Me chama de rei,

Mas impera a floresta

Sobre todas as coisas;

Diz-se da fauna.

Alma que não se importe

com o que resta.

Imagem capturada da internet

Mosaico

2011-04-20T01:51:00.006-03:00

Se eu tivesse que fazer um mosaico, que ele me fosse encomendado no meu próximo aniversário, para celebrar a data de rombo, eu faria com lágrimas e com risos cada pedaço. Assim, colocaria entrada do meu próximo ano, para os pombos cagarem em cima.

Iria um pedaço de um filho da puta chamado destino que, desde muito tempo atrás, não acredito: um pedaço lavado, limpo, por lágrimas turvas da minha irritação com seu desdém. Ô sabotagem danada que me têm feito suas artimanhas!

Aí, entraria um pedaçozão da família, seria a parte mais visível do conjunto. Ele estamparia, com lágrimas e risos, os melhores momentos até agora conseguidos.

Pedacinhos de trabalho, estudo, balada, viagem a serviço da vadiagem, vadiagem qualquer - uma pastilha um pouco solta -, a mão que não vejo por mais de alguns meses, os olhos que param de brilhar no instante que chamam de ápice e o verniz comprado na cotação de sonhos: algo pouco realizado e há tanto sonho para Chicos cantarem...

Tem o atlas para dor física e casual, dos lugares que passei e um rejunte de terra nada-firme que separa as fronteiras da minha limitação em não querer estar onde facas chovem e molham o terreno sem o húmus da vitória. Então, deixo estar só para constar, pequeninos, os espaços da minha saudade pouca ou da minha instância boa que sempre foi curta.

O mais escarlate impuro que jorra a vitalidade, a qual me impulsiona desde adolescente, o imaturo amor da minha soberania mútua, teria espaço imenso, ainda que pouco caso tenha me dado nos painéis da galeria. Eu não quero algo para enfeitar vãos onde passam desatentos homens ou adornar as fotografias das mulheres que reprimem, ao passo que me legam à coadjuvância. No entanto haveria sangue a delinear o pedaço-primo.

E pensar que toda a História da Arte não cogita minha auto-ironia, assim desdenho dela; minha obra-prima na entrada, onde, se os pombos deixassem, humanos saberiam que a vida é uma bela bosta.

Imagem capturada: Estandarte de Ur (considerado o mosaico mais antigo - 3500 A.C)

O novo ameaçado

2011-04-11T01:25:00.006-03:00

Havia um sonho dourado, que brilhava sob o sol acentuado nas campinas. Uma cor que eu havia tempo não via, algo que quando acontece, parece que retorno sempre a um estado de euforia não habitual. Posso dizer que, ao surgirem essas novas direções em que a natureza dá sua contribuição essencial para ressurgentes metáforas, sinto que vivo os dias mais felizes da minha vida.

A natureza, ainda assim, tem seu percurso natural, quase duelar. Há dias em que a chuva vem, e o dia fica cinza. O pior é quando eles se repetem e contabilizo alguns outros dias. No entanto, gosto dos dias de chuva, feios, cinzas, mas também têm sua beleza. Acho que, chegando a minha terceira década de vida, aprendi a olhar as coisas naturais como meras coisas naturais, não há tanta divagação nesses casos. Sábado, chorei o infelicíssimo sabor de evidências. Mas eu chorei muito, como não havia chorado há muito tempo por tais questões. Como anéis perdidos, um rei sofrido, lamentando o acaso que tanta gente acredita que é mando do destino, esse filha da puta que, se existisse, seria responsável pelo meu primeiro crime hediondo: sua morte. Mata-lo-ia pelo despreparo e incoerência com que trata a vida alheia, legando infortúnio o tempo todo a quem apenas procura viver o bem e a utilidade. Menos mal que, pra mim, ele deixou de existir - se houve - antes da década de 1980.

Restam-me apenas as coincidências e o resultado de fatores trabalhados por determinado tempo, cumprindo seu prazo e apresentando os dados, ao passo que me doo a um 'deu tá dado', meio retardado, porque já estou acostumado a esperar por longo prazo da colheita de colaborações lentas minhas e correspondências outras. Bem, já se sabe que falo do afeto, não fujo de um teto utilíssimo para cobrir meus sonhos desses dias de chuva que insistem em molhar os meus papéis rabiscados e meus poemas de ex-visionários.

Chegaram os dias de chuva com toda força; houve relâmpagos - e seus clarões falsificados -, houve o barulho do céu rasgando e o vento que soprava todo material poético, espalhando o que eu estava começando a organizar desta bagunça que me tornei semanalmente, por dois anos inteiros, até o último dia de março, no qual esfaqueei qualquer projeto de destino que ousasse ameaçar o terreno que preparei com tanto carinho. Então me vi um criminoso, assassino de resquícios de possibilidades... Porque torcida contra já basta de tanta inveja a me chamar nas janelas, nas ligações perigosas, sempre tentando indagar se tudo que eu sou é real mesmo, como quem quer pôr em dúvida as poucas certezas que eu tenho na vida: esta apenas de ser quem sou, que é rara.

Se eu descobrir, ao acordar, que estou amando, mandem-me ao hospício: é loucura minha, certamente. Amarrem-me na camisa de força, deem-me os comprimidos necessários que tragam a lucidez, pois o amor é loucura, estou certo disso, é loucura daquelas que oprimem qualquer cidadão civilizado.

Se eu descobrir, ao acordar, que estou amando, liguem para minha mãe - a pessoa que mais me ama -, porque sei que ela já amou na vida, que ama e que amará sempre, portanto entenderá que seu filho tem, nas veias, a carga insana e virótica deste cúmplice no organismo, partícipe da chacina da razão. Minha mãe irá entender e, caso não entenda, saberá o que é melhor pra mim, até quando ela diz que a partir das minhas escolhas, os resultados são igualmente por ela sentidos.

Se eu descobrir, ao acordar, que estou amando, chamem meu amor, mas chame pelo nome, gritem, se for necessário. Não precisarei ser compreendido, aplaudido ou atestado de saúde mental... quero apenas minha mãe por perto, os sóbrios com seus mecanismos de controle a ditar umas regras e o amor que não fuja quando atestar que estou amando, debaixo de sol ou de chuva.

O amor ameaça o tempo inteiro e nem sempre estamos ligados à previsão do tempo. Chega sem avisar, inunda ou faz dias de altas temperaturas. Inevitável: é calamidade, devasta, é uma catástrofe para enlouquecer qualquer habitante, desabrigar e fazer tudo sair do curso normal, inclusive eu.

Pra sempre, de novo

2011-03-31T02:40:00.010-03:00

Arranca meu coração;
Puxa para fora deste lugar inóspito,
Onde alecrins mofados danificam o bom cheiro,
Onde o tons de preto encobrem a alvura, a leveza.
Refaz, a seu modo, o nosso modelo de reconstruir.

Grita comigo na sudez gélida do meu desapego.
Chacoalha o desgosto que meu rosto transporta
Em caminhos ardidos de fogo de palha.
Encendeia todos os inflamáveis destinos que não quero seguir.
Retifica minha inexatidão, meu ir e vir indecisos.

Decide por mim quando eu tiver dúvida.
Tens o aval da visão no dia em que eu acordar cego,
Preocupado com todo tempo do mundo,
Ressabiando dos mortos,
Daquele cardicídio.

Interpreta meus olhos marejados, ressabiados.
Eu não quero mais chorar em vão.
E, de antemão, desfaz aquelas verdades primeiras,
Do segredo que meu olhar não esconde,
Do vazio que o quarto reclama nas horas vagas,
Do dia em que eu não te vejo
E me torno outro tipo de cego.

Espera, mas faz a hora acontecer à espera.
Aconteça o que acontecer,
Não sejamos redundantes de nossos medos
De esquecer tudo para dia de luto:
Impossível que na vida não enterremos mortos.

E quando for a hora do verbo amar ser dito,
Resposta não faz sentido,
Posto que pergunta não existe...
Quem interroga lhe falta certeza.
Estou certo de que amar
É ver o coração em seu fiel abrigo:
Um bom - pode ser novo - cheiro,
Um tom - pode ser bom - mais claro,
E - é claro - nosso bom e novo
Pra sempre, de novo.

Imagem capturada 'There is always hope', de Banksy

Pessoa física e pessoa jurídica

2011-03-15T15:07:00.008-03:00

Quero expediente e horas extras com você.
Quero exatamente minhas horas vagas e minhas folgas...
Quero lhe dar trabalho e afeto.
Exijo apenas meu registro no seu peito.
Eu sou suspeito a condenar o desemprego,
Porque você me ocupa até quando estou ocupado.
E que ainda haja você no meu ócio.

Aderência nordestina

2011-03-04T04:29:00.007-03:00

Um homem não disfarça seus laços eternos,

Internos e leva para onde for.

Desde pequeno, o desagrado ensina;

Sina, e não foge do seu destino.

Desde menino, Nordeste -

Vive em mim -

Um passo a cada dia;

Eu cultuei suas nuanças mais heterodoxas:

Repeli o vulgar saboroso com acordes de sanfona

Para evidenciar o árido na alma

Condutor do calor que trago à terra fria.

Não há esforço em entender-me?

Não culpo as cautelas nem vossa assepsia.

Eu não carrego nunca uma bandeira

Porque queira ou não queira

Eu já tenho muito pano pra manga.

Então vou me lembrar dos cajus,

Dos dezembros cajueiros,

Da Batalha que estive,

Seu leite em declive;

Política que mais lembrava

A mordenização de um cangaço.

Eu tenho laço -

Sou da capital.

Eu tenho sangue.

Não grito um sobrenome estrangeiro

Porque sou nordestino, brasileiro,

Sou dos que choram mais que a metade

Em aderência por inteiro.

Pontuo assim (e apenas)

Meu nome.

O começo dos meus 'Queer Studies'

2011-03-03T01:59:00.004-03:00

“(…) mas há um investimento em transformar a expressão do olhar, tornando-o menos objetivo, mais confuso e perdido, mais delicado, quase inocente e indefeso.” Clarice Lispector

O termo eonismo é específica referência ao travestismo masculino. Travestir-se é adotar referências físicas e hábitos comuns ao do sexo oposto. Questões de gêneros sempre estão em evidência nas diversas plataformas da comunicação, seja pelo âmbito social – são vários os fatores, destacando-se a cidadania para evidenciá-los -, seja pelo contundência temática de sua estética que sempre requer um olhar diferenciado para algo que, por tantos, é visto como doença, anomalia ou qualquer outro substantivo pejorativo. O olhar do cineasta paraibano André da Costa Pinto foi no alvo certo da diferença supracitada, ao documentar a realidade de duas personagens reais que poderiam constar como mais uma dupla da vertente humorística ou penosa que a dramaturgia cinematográfica costumeiramente reproduz. Temas subversivos como o travestismo já ocuparam um longo rol nas produções audiovisuais por extensa data. Pode-se citar Andy Warhol, com seu Mário Banana, ou a produção australiana Priscilla - A Rainha do Deserto, cujo sucesso foi explosivo na década de 1990. As drag queens parecem ser ingrediente para polêmica e sucesso quando se queira levar à tona na ficção pessoas que, por qualquer de seus motivos, vistam-se da forma permissível tranquilamente ao sexo oposto. Tirando de cena a discussão do fetichismo, da necessidade eventual de uma mudança de padrão ou qualquer outro quebra banal da hegemonia, trataei aqui de um documentário curta-metragem que traz o relato da vida de dois travestis nordestinos que optaram pelo travestismo como identidade para o cotidiano, e cada qual com sua maneira de viver e sobreviver com essa relação de mudança de paradigma, para viver.

Artur Maculino Gomes e Hernando Porfírio da Silva

Barra de São Miguel, cidade de aproximadamente 6 mil habitantes, no Cariri paraibano, dois homens não satisfeitos com a condição natal do sexo masculino, resolvem mudar, exteriormente, a forma como se apresentam ao mundo, por se julgarem com mente feminina, depois de conhecerem sua natureza tão íntima, numa convivência de 24h diárias. Artur, hoje se chama Amanda, professor de história na rede pública de sua cidade. Hernando, prostitui-se na cidade de Santa Cruz do Capibaribe – PE, sob a nova identidade de Monick. Histórias que se assemelham quanto à descoberta de uma anormalidade social, em uma cidade tão pequena onde nasceram, mas que toma rumos diferentes na condição social da mentalidade globalizada, quase sempre obrigando todos a se apresentarem por suas respectivas profissões. O documentário apresenta fatos da vida de cada uma das personagens que são inusitadas até para cidades mais cosmopolitas, perpetuando valores como família, religião, respeito, convivência harmoniosa, tão natural para seres humanos em condições, digamos, mais normativas. No caminho onde se cruzam duas histórias é possível enxergar suas separações. Realmente, nenhuma pessoa no mundo é parecida, mesmo quando se trata de dois casos estereotipados como os das travestis paraibanas. Amanda pode ser conhecida como uma pessoa que tem o apoio familiar, já que seu pai a acompanha e nos minutos finais do filme, ele depõe o seu amor para com o filho. Já Monick não registra nenhum comentário sobre sua família (pai, mãe e outros parentes mais próximos), além de sua companheira, que dele, espera um filho.

Imagem travestidas

André da Costa Pinto usa imagens de forma a aproximar o espectador como quem permite intimidade com aquelas vidas relatadas. Geralmente a câmera não está em movimento, este sim é dado pelas pessoas e não pela câmera. A relação de intimidade com a cena é dada com meio primeiro plano e close. A maior parte das cenas estão nesses dois enquadramentos. Os depoimentos coletados no vídeo prendem pela emoção o expectador, sobretudo pelo abuso de closes em Amanda e Monick. Nos depoimentos mais significativos, a exemplo dos alunos de Artur (Amanda), são em meio primeiro plano, quando esses narram a experiência de ter um professor travesti. No caso de Monick, a única pessoa que depõe sobre ela é sua companheira Nilda, uma lésbica que está esperando um fillho dela e relata o frenesi da população ao saber que (palavras dela) uma sapatão e um viado serão pais de uma criança. Em Nilda, o diretor explora o plano médio. Os enquadramentos causam uma sensação de familiaridade com todos os personagens envolvidos no documentário, porque quem assiste a ele, não se prende muito a detalhes que vão além dos meneios de cabeça e palavras de cada depoente. Algumas cenas têm plano americano ou grande plano geral, para dar contextualização ao lugar onde aquelas histórias ocorrem. Nesse caso, são cenas onde se mostram o cotidiano das duas personagens em suas funções laborais: Amanda, em sala de aula, lecionando; Monick, na praça onde se prostitui. O enquadramento curioso, no começo do filme, quando os personagens começam a falar de sua apresentação como travesti, é o cenário. Quando Amanda fala, há por trás dela um quadro que remete uma caricatura dela. No caso de Monick, há um espelho por trás, contornado com cabeça de bonecas, que remetem o lado mais caricato do travesti, associado à maquiagem exagerada dessa personagem. No início do filme, o diretor também explora a atitude feminina das personagens, ao relacionar uma à outra, maquiando-se, pondo suas vestes femininas para, então, após saírem de casa, as duas se encontram numa rua de calçamento de pedra, e são diferenciadas pelos calçados que usam. O final do filme, tem a deixa do pai de Amanda, tendo citação transcrita em texto (com conotação moral) e logo após as duas seguem pela rua que parece ser a mesma onde se encontram na cena do começo do documentário.

Que travestismo é esse?

O documentário não tem narrador, toda história é narrada pelos personagens e esses são os responsáveis no que dizem a transmitir o conceito de travestismo na vida de duas personagens. A produção impressiona pelo nível de humanização e como relata a normalidade que personagens tão marginalizados têm na sociedade: possuem dignidade contundente.

Para quem se interessar mais:

PINTO, André da Costa. Amanda e Monick. Documentário-DVD. Produção e direção de André da Costa Pinto. Brasil, 2007. 19 min, colorido, som. Disponível em http://www.portacurtas.com.br/Filme.asp?Cod=9475 acessado em 21 de novembro de 2010.

Imagem: capturada de Festival Brasil No Ar

O homem e uma maçã

2011-02-20T21:14:00.006-03:00

Um homem fica na dúvida ao escolher o fruto que simboliza o pecado. Pecado é não escolher, é salivar de vontade e desprezar as opções numa cesta qualquer. Escolha uma, talvez a que aparenta maior beleza, a mais vermelha ou a mais próxima à sua posição. Distância, substância, apreensão ao que visualmente o atrai. O sabor é o mesmo, maçãs são elas mesmas e, propriedades à parte, é um alimento.

Podem lhe oferecer uma maçã argentina... Você vai conversar com ela? Não importa seu nível de fluência num idioma, a língua, neste caso, terá a função literal, apenas. Coma maçã, não hesite. Justifique depois, se tiver de prestar contas à sua tabela de calorias, mas coma.

Devem lhe oferecer variações da espécie: daquela mesma, serão tantas para escolher apenas uma, caso sua fome não seja tanta. Haverá muitas delas, mas você só quer uma...

Faz tempo que você não come maçã? Bem, existe jejum de maçã, creio, e isso é opção de cada um, e o fato de optar não as comer é mais sofisticado do que escolher uma dentre tantas delas, e ingerir.

Em suma, não haverá muita confusão quando a fome vier; se vier com força, ou talvez brandamente...Estique sua mão, homem, recolha e coma a mais bonita, a mais vermelha, a mais próxima, mas não duvide para não deixar de comer quando seu corpo pedir, "porque quem gosta de maçã irá gostar de todas, porque todas são iguais."

Imagem: Instituto Agronômico do Paraná

Lição enésima

2011-02-11T02:10:00.005-02:00

Mais azul impossível para esses dias.

Não por completar a maldita felicidade que se joga no nosso destino como um suicida, desejando ser atropelado por um turbilhão de sensações difusas em cada sorriso dado à vida.

Assim me sinto, não por completude, mas pela perspectiva que veio tímida, mas, a curto prazo, não compromete mais a noção de rumo. Será que os dias de cão acabaram, tal qual ouvi numa música?

Eu não vou impor ao meu caminho que os resultados tenham prazos para ontem. Não é o lema de inimizade à perfeição, é apenas uma estratégia de gradação pela absoluta certeza de que o ancoradouro é seguro demais e, fincado, colherei os bons frutos de um planejamento que começou a ter intuito de sobriedade.

A ansiedade também é algo que preciso mencionar. Ela está em níveis colossais por uma nova função na vida, à qual fui atribuído recentemente: colaborar com o conhecimento de quem está em fase sedenta de aprendizado. Hoje, meu vocativo é professor, meu compromisso é com o ensino e o amor continua sob as rédeas sábias da fraternidade e, claro, daí tirar-se meu ganha-pão. Vem aos poucos, vem pouco, mas dele fazer muito é outra habilidade que o médio prazo costuma legar.

Existem, hoje, a tarde toda, a manhã toda e a noite, criança, para se aproveitar cada minuto e planejar, para sequer reclamar do pouco tempo, porque, faz tempo, a agenda é um auxílio essencial no cotidiano. Eu troquei um diário de queixas por um período de produção, com contribuição dada a mim e aos outros. Eu vou encarar esta jornada com coragem e sabedoria, porque sinto que enferrujaram, devido ao tempo dedicado aos sonhos secos. Há uma umidade incrível para a semeadura de projetos que incorporam outros protagonistas. E como não deixaria de citar Charles Chaplin, meu sonho, antes sozinho, ficou parado ali mesmo, mas a realidade é uma luz ao fim do túnel, posto que a etapa seguinte é o conjunto.

Imagem: Fotos da Hora

Agora que estou velho.

2011-02-07T04:43:00.007-02:00

Avião que não sai da sua rota

Quem é aqui passageiro?

Passagem: compro de ida e volta.

Eu ando passando mal por esses caminhos.

Carrego um excesso de bagagem

E isso não é vaidade, é precaução.

Levo toda a vida numa só viagem,

Porque onde for melhor, fico;

Porque se tiver silencioso, grito.

O barulho das turbinas não pode intimidar mais.

No saguão, há tantos que passam,

Que discursam e se enganam;

Eles enganam.

Ao embarque, somem.

De volta, sempre desembarco aqui.

Parecem não querer mais transeunte.

Mas se eu vim para ficar...

Como é difícil de entender?

Entendimento nunca foi anfitrião.

Forasteiro não tem espaço para confundir.

Se houvesse discernimento,

Se houvesse mais do que o talento de ser nato,

O fato seria abrir os olhos e receber

Com bom trato desde o portão de desembarque

Até pelos caminhos da cidade que quero dormir...

Em paz.

Imagem: Aeroporto Internacional de Viracopos/Campinas-SP

Três estados

2011-01-31T01:42:00.005-02:00

Inauguro meu olhar mais simples sobre a sofisticação humana, com todos os adornos que, desde o nascente sol, reluzem a presunção de um bom dia e, à noite, choram as pitangas porque as horas legadas ofereceram outros sabores de fruta. Nesta geração de dissabores que roga cada poente, a noite parece a mais profana das mentiras inventadas pelo dia, que amanheceu com o peito inflado de vigor e obrigação de luta e, no fim da tarde, faltou-lhe fôlego para um suspiro de dizer apenas 'obrigado'. E quem agradece, sem a culpa, por sentir-se obrigado a não hesitar a contramão? Entre as queixas e a feitura, o que tem pesado na balança é a dor de cada folha do calendário arrancada sem a mínima pena do legado.

A omissão de casos passados e a corrente positiva de olhar à frente e cantarolar projetos não me trouxe sequer a matéria-prima de sonhos adolescentes, esses que as rugas escondem: sentir-se velho demais não é atestado de insanidade ou ficha de inscrição na caravana do rejuvenescimento. Tanta gente a combater os sinais da vida e eu insistindo na posição contrária a saber que envelhecer não é apenas um dom do tempo, senão um compêndio de futuros incertos que já passaram do prazo de solicitação. Há ainda os que repetem o diálogo dos eternos dissidentes da fugacidade: a morte é certa, o futuro é incerto e 'somos os mesmo e vivemos como os nossos pais.'

Já produzi todo meu repertório de novidades, não as tenho mais. Para que inovar se existe um baú de coisas em desuso que jamais eu poderia negar?

Quando eu cheguei aqui, nesta etapa que, ora fenecia por falência, ora teimava como uma criança que não descansaria por vê-la... Descobri que eu ainda tenho muito da criança que... ainda tenho a idade em que me encontro em alforria e ainda tenho salto ao tempo em que saltar será uma atividade proibida pelos geriatras.

Imagem: capturada de open4group.com

Última manhã

2011-01-18T05:40:00.008-02:00

Eu entrei o ano com os dois pés de uma só vez, a bordo de uma aeronave Embraer - nada mais brasileiro - e, 2011, pisei o solo alagoano já nas primeiras horas do ano que começava. Eu me sentia feliz e não via a hora de ver todos e, sobretudo, minha amada mãe, que me proporcionou esta viagem.

Agora, estou em meu último dia desta passagem, que foi a mais longa a qual estive, desde que deixei minha terra em busca de alguns sonhos. O tempo passa tão rápido que, há uma boa parte dele, deixei mais de reclamar e decidi viver cada dia como se fosse ele mesmo, sem igual. E o mais prazeroso disso tudo foi poder assumir as minha vontade: beijar quem eu quis beijar, abraçar o que poderia ser abraçado voluntariamente, poder escolher e ainda não podendo, declarar guerra ao Plano B e insistir incansavelmente pelo foco nesta vida... Eu estou beirando os 30. Não tenho mais medo de me tornar velho; a maturidade vem incontavelmente a cada minuto, por que devo limitar este sabor de vida às contas anuais?

Hoje, deixo novamente minha querida Maceió, que já me maltratou com seu calor, com sua canção repetida e divulgada, que já me deu tudo que cria de seu potencial e, ainda assim, levo uma bagagem cheia de saudades.

Vou-me embora para Campinas, assumir meu novo plano, meu intuito de aprender e ensinar. Uma escola me espera, uma universidade me espera, uma TV me espera e poucos, mas bons, amigos me esperam. No entanto, não sei o que esperar deste ano, mas sei exatamente o que posso cobrar dele e mais da metade das coisas todas tem uma mão interligada ao pedir e doar que depende muito do meu querer. Eu não vou me esquecer da vontade, a saudade não me esquecerá - dia e noite, ela sempre aperta o peito.

Só não dá mais para ficar mais olhando trás e acreditando que muito se perdeu, porque, assim, não teria esta sensação maravilhosa de que eu conquistei tanto e o que déficit é coisa para o governo federal resolver.

Reduzindo para caber o mundo todo numa casa

2011-01-11T22:20:00.011-02:00

Começa hoje um dos programas de maior audiência da televisão brasileira: Big Brother Brasil. Em sua décima primeira edição, o reality show é produzido pela Endemol e exibido pela Rede Globo, no país.

Ano passado, eu havia dito que o Brasil escolheu a ignorância, a brutalidade, o grotesco, a falta de educação e respeito, que reflete o que é sua gente; o que, infelizmente, somos nós. Este ano, provavelmente, não será diferente.

Sei que o programa de entretenimento exibido na TV aberta às noites, quando a maioria quer relaxar e esquecer o árduo dia em que suas mentes trabalharam muito a fim de alguma produção humana que lhe dê sustento nesta vida nada fácil, é intuito de descontração, no entanto ratifico que o mau gosto tem proliferado e arrebatado à divina decepção os mais tolerantes dos espectadores.

Quando digo tolerância, menciono o fruto desta liberdade conectada com amarras das produções televisivas, cheias de interesses mercadológicos e o bel prazer visual, proclamando, assim, a libido ditada, o ato bisbilhoteiro e o exercício do pleito vão. Sentimos que o poder de decisão está doado às nossas liberdades de sofá ou cama, diante de um aparelho televisor.

Somos de uma nação plural e nos limitamos a ser, involuntariamente, aquilo a que assistimos, como um grande projeto de fofoca plausível, sob este gostinho modista de promotores de uma ideologia veranista e acabamos nos identificando com personagens que carregam nossas bandeiras de obviedade - pelo menos não a minha. Então, entram no rol das conversas do almoço, do intervalo do trabalho e/ou das redes sociais as descartáveis declarações de amor a um ou a outro indivíduo que jamais conhecemos na vida, que em nada contribuiu para a evolução dos nossos sentimentos, e despejamos todo nosso afeto num ralo que representa muito bem quão perecível é nossa sensibilidade e que acolhe as celebridades mais toscas da história de um mundo não tão pequeno quanto pensamos. Quando pensamos, né?!

Imagem: http://globo.com/bbb

Pedágio na Rodovia 2010. Destino: 2011.

2010-12-31T00:49:00.003-02:00

Um ano é o bastante para que? E o que faz de um ano pouco tempo para um projeto a longo prazo?

Duas vertentes do tempo, opostas, me fizeram refletir o quanto este ano pôde ser suficiente para transformar e trazer renovação ou mesmo que ele ainda não deu para suprir necessidades que trespassam o prazo que um calendário anual me permite.

Foi um ano difícil, como alguns outros. E não foi só para mim, confirmo.

2010 foi um ano de perdas e ganhos, e começo a falar das subtrações porque é delas que não quero lembrar, no fim das contas. Perdi alguns amigos, quem sabe eles tenham sumido em uma mudança de estação ou decidiram partir rumo a outra estação que não aporta em meu trajeto. Como não poderia deixar de ser, sinto apenas a falta; jamais seria indiferente perder algo que, ao longo do tempo, eu tenha cultivado para assim ficar na memória como deve ser, ao menos. Perdi apostas, apostei em mim mesmo, na maioria das vezes, perdi e, assim, perdeu-se um pouco de mim. Ficaram lacunas insubstituíveis, como espaços que o relógio trabalha, porém não contribui a trazer de volta o que ficou. Perdi um pouco mais da saúde, por alguns hábitos que apenas ilustram o descompromisso com o porvir. Amores: esses vêm e vão. Perdas? Acho que não. Se não ficaram é porque já foram tarde.

Os ganhos, inevitavelmente, são a melhor parte de uma história a se contar. Este ano, a humildade teve destaque. Sim, isso mesmo, humildade. Estava longe dela fazia tempo e alguns contratempos me fizeram ser derrotado pela prepotência que ainda soprava na minha mentalidade esquisita e trazia ventos de ignorância. Eu deixei de aprender bastante por achar que já sabia. Sinto-me mais humilde a ponto, primeiramente, de reconhecer que meu talento falhou comigo e que a partir de então não há outra solução melhor do que me esforçar: injeção da máxima sartreana, para um ex-combatente de presunção com presunção.

Vou dizer também que ganhei novos amigos e incríveis; os que se foram que me desculpem, ainda que não sejam substituídos, a vida me presenteou com gente muito mais interessante e isso fez de mim o cara que confia cada vez mais na importância dos laços que vão além do sangue, do sexo e das cartas de tarô,

Não sou convencido, no entanto, da satisfação; avalio, portanto, o ano razoável, mas que no gracejo para espantar equívocos, prefiro invocar a consciência do bem-estar: paguei caro para viver 2010, tal qual pedágio no caminho para chegar 2011, como uma meta.

Imagem: capturada da web

Tão apaixonado que chega a ser irritante

2010-12-29T06:51:00.012-02:00

Acusaram-me, num e-mail, de metade de mim ser amor e a outra metade também. Ledo engano! Eu tenho muitas partes deste todo e por ele tenho cultivado sentimentos diversos para ser o mais completo possível e ter a parte que a cada um cabe. Não são muitas faces, mas expressão do sentimento que convém. Ah, mas a verdade é que tem muito amor em mim para premiar, para doar, mas outras vertentes, em caso de vingar-se ou para estar simplesmente desligado, indiferente, quando puder.

Se tem uma palavra com a qual me identifico bastante é Amor. Mas não sou todo dele e nem ele meu. É questão apenas de predileção e tentar nortear o caminho pelos exemplos positivo que atitudes bem sucedidas resultaram da força deste verbete, quando em sua versão mais poderosa: pulsante e vivo. No entanto, o que me acaba é a prévia amorosa, que atende pelo nome de paixão. Ah, quantas eu tenho! Perdi a conta! Acho que me apaixonaria todo dia caso fosse sempre abandonado no fim da noite. Acordaria procurando a paixão até no armário que guarda minha escova de dentes. Acho que até antes disso, sob o lençol que me cobre ao dormir. E toda vez que estou apaixonado chego a ser irritante. É o pensamento constante, a vontade de dizer bom dia bem antes das 4h da manhã, porque pareço perder o tempo e todo tempo é muito pouco para se dizer tudo que penso. Então me torno o poeta irritante, o que dissemina o sorriso e a tensão a todo instante. Os amigos já não aguentam frase de praxe, recursos inalterados, sempre; mudando apenas o vocativo, pelo qual, um nome, chamo.

Irrito mais ainda a quem chamo pelo nome. Arrependo-me de ser propositadamente irritante e continuo a sê-lo na sequência após o intervalo silencioso em que nos calamos porque... haja paciência! Enfim, torno-me um ridículo, com a sensação de que sou menos, a cada ano que passa, romântico do que antes. Mas me sinto ridículo ainda, com sensação de quem, a qualquer momento, será mandado para o mais sujo dos lugares do organismo. Até que percebo que isso não acontecerá se a sintonia for a mesma, mas quando não, acuso-me: ridículo, irritante, repetitivo e sem vergonha nenhuma na cara que só se apaixona.

O tempo que der, a paixão queima e, na hora em que a chama apaga, saio à procura de novo fogo aquecedor, como quem não tem aprendido nada sobre orgulho bobo, sobre arranhões na alma. Quero mais uma vez me estrepar todo, nessa oscilação vadia que me faz elevar minhas feridas ao alto posto da importância (somente a mim mesmo, ainda que seja) e ter certeza de que se eu não fosse apaixonado assim, eu não seria o mesmo que tanta gente já se apaixonou.

Imagem: www.unoriginal.co.uk

Extensões da felicidade

2010-12-28T03:08:00.005-02:00

Eu fiz um texto tão curtinho para o dia do meu aniversário que depois de lê-lo cheguei à conclusão de que não me expressei do tamanho da felicidade alcançada naquele dia.

Devido às mensagens atrasadas, felicitando-me, estendo minha felicidade de celebração aos dias sucessivos em que pude conhecer tanta gente interessante em São Paulo, que entre um brinde e outro, puderam compartilhar da intersecção de sentimentos (oscilando sempre e, por vezes, interagindo) nesse momento tão significativo para mim.

Fiquei aqui lembrando a veracidade do meu companheiro de casa, Marcelo, ao desejar seus votos. A presença constante do Davi Rosa, sempre animado, com solicitude e sorrisos, a bater o coração concomitantemente à música que explodia em festejo natalino na Voodoo. O casal anfitrião da ceia, Marcos e Luciana, que além da recepção, marcaram presença no baile dos meus parabéns por estar vivo e contar mais um ano. Aí vieram tantos outros, desconhecidos, mas que num mesmo espaço, permitiram que a festa fosse de todos e que eu me sentisse o mais social dos aniversariantes.

Depois da noite de luzes e sons na Associação dos Empresários Brasileiros de Diversões, veio o dia e até o café na padaria da esquina, na companhia da Débora, teve um sabor especial ainda que no cardápio houvesse apenas um pão na chapa e um suco de laranja. O alimento da alma cedia um pouco do seu sabor ao improvisado desjejum.

Então, veio o sono necessário e o telefone que tocava e me lembrava que ressaca maldita é fichinha diante de todas as felizes lembranças que vinham em tantas vozes e sotaques. E mais à noite, pude encontrar minha ex-companheira de pós, Karine, hoje uma amigona e meu queridíssimo João Paulo (JP), que também comemorava mais um natal na vida. E a Rua Augusta, tão mestiça me chamava mais uma vez para celebrar apenas a alegria que, para mim, estacionava no copo e, sobretudo, gelada, descia pela boca, trazendo a frescura e mais um prazer que por anos eu aprecio. E aí o dia 25 passa, mas minha viagem comemorativa não parava...

Já era dia 26, e a proposta foi um filme no cinema: outro grande prazer meu. JP e eu na noite paulistana não nos contentaríamos com apenas uma sessão, havia outra cessão, essa para os prazeres da boemia, tão afastada de nós, cúmplices, há alguns anos, devido às mudanças dos ventos de cada um. Enfim, o reencontro é possível para que nos permitamos festejar alguns momentos pequenos, os quais somados serão o grande repertório que, um dia, dentre nossas coleções de fatos na lembrança, acusarão que nossos sorriso não foram poucos - e sempre válidos.

Era a esquina da Frei Caneca com a Peixoto Gomide que, no meio do caminho à Av. Paulista, decidimos parar. Todas as cores do arco-íris, uma animação intensa e no meio de tanta gente, só nós dois aproveitávamos aquele papo afim, lembrando os tempos bons, rindo do passado ao contabilizar sucessos e gafes, e projetando o que será de nós, que só Deus sabe. De repente, uma surpresa ótima, Alexandre, outro querido amigo, aparece quase que de surpresa para me dar o abraço mais desejado daquela noite, sem reparar que já faziam algumas horas que comemoramos a nova idade... mas como não haveria de ser bem-vindo, felicitações tête-à-tête? Cervejinha, novamente, conversa boa e um dos mais belos sorrisos paulistanos (da gema). Assim, a hora passa rápido e a companhia de dois queridos amigos tem o prazo definido pelo cansaço.

O desfecho das noitadas teve data definida para uma segunda-feira, que não teria nada de especial se não fosse a presença de JP e Marcelo, para, uma vez mais, celebrar esta alegria extensa de dias que jamais esquecerei dos meus vinte e tantos anos, celebrados em Sampa.

Um ano a mais

2010-12-25T20:12:00.006-02:00

Uma noite diferente; na cidade, que brilha e ostenta seus poderio e riqueza, parece-me oferecer suas luzes. 25 de dezembro de 2010, meu primeiro Natal na Cidade de São Paulo, o dia em que eu comemoro, também, mais um ano de vida.

A saudade da família aperta, mas são os amigos que, em troca, oferecem uma ceia especial, uma torta de banana saborosíssima e a companhia para uma incrível baladinha.

Entre os que lembraram e os esquecidos, ficou a emoção de receber cada voto dentre as milhões de possibilidades que as palavras nos entregam. E o melhor disso tudo é saber que o crescimento é constante, ainda que a comemoração seja apenas em uma data. Não há abraço melhor do que a experiência, e essa faz FELIZ NATAL ter um sentido e tanto.

Dúvida indevida e dívida duvidosa

2010-12-16T04:52:00.005-02:00

Há alguns dias que, antes que o sol nasça, não consigo pregar os olhos. Ansiedade que beira ao silêncio da madrugada: isso parece fazer um bem. O ruído da rua pela manhã, associado à turbulência interna das minha aptidões feirantes, seria explosão de decibéis de me tornar um surdo pelo resto da vida. Portanto, venho equilibrando sons, pois eles incomodam meu intuito canônico de me sentir são por duas horas, que sejam.
Preciso do relógio próximo para saber que horas ele vai ligar, que horas eu ligarei para ela e contarei que está tudo bem, que é hora do paliativo de vida, que minutos antes eu poderia ter feito tudo diferente...
Eu tenho que me preocupar ultimamente até com meu pessimismo denunciado por um amigo a mais de 90km de distância. Tento não me preocupar com a distância de minha mãe. Preocupo-me com a aproximação da virada de ano e com o balanço obsessivo das datas que marcam porra nenhuma.
Então, vem-me o fim da picada, o começo do fim e o fim das contas. O Bradesco me liga de três em três dias, cobrando-me uma dívida (e quem me deve mais?). Eu me cobro sempre um pouco menos, mas preciso me cobrar mais do que três em três dias da minha dívida comigo mesmo, do tempo passar e eu assumir cabelos brancos precocemente.
Um passo à frente não seria apenas um a mais, posto que há sinal de cujas coisas estão andando como devem ser encaminhadas, mesmo que apareçam diversos caminhos entre o destino dos confins ou a viela proposital que sempre dá ma parede dessa via crucis.
Parece sempre que estou em prova e que luto para que o gabarito se assemelhe, percentualmente significativo, aos pontos corretos da verdade. Parece mesmo que estou num concurso ingênuo onde a vaga disputada é para vida. Vida? A vida vem se tornando um transtorno onde a próxima saída fica a léguas daqui. Quando foi que aprendi a medir léguas? Já nem reparo na distância porque não quero acumular mais uma.
Caso eu pudesse acelerar, voltar ou parar o tempo, minha opção seria, ainda assim, nula. Onde eu quero chegar, não pode ser acelerado. Voltar não seria o caso de rever insinuações de sábados peniciosos, semanas violentas e domingos apaixonados pela cegueira, hoje já curada. Parar o tempo me restaria para ajustar? Não preciso nem dizer que da forma que venho andando, percebi que o ponteiro do relógio me empurra como quem diz que tempo perdido é atrasado sinalizado.
Agora sei que é compreensível que eu note e relate o caminho entre a dúvida e a dívida, com esse ar pateticamente depressivo, porque se eu vivesse gritando a felicidade, certamente seria alvo de inveja. Ninguém vai arrematar um homem individado, tampouco, como dúvida se opõe à certeza de um bom negócio, sobra prazo para apertar os parafusos soltos da cabeça.
Assim, exploro a hipoteca desses dias porque a maneira de me sentir vivo e animado na hora de despertar é essa consciência de que todo dia tem um leão para matar e um capricorniano para lapidar aos moldes do meu anti-esoterismo.

Imagem reporduzida: La Noyée, de Stanley William Hayter

Baiano da Bahia

2010-12-15T02:46:00.007-02:00

Um amigo tomou as minhas dores de orgulho na última aula, porque outro, na sua brincadeira etnocêntrica, chamava-me de baiano. Eu respondia, obviamente, que nasci em Alagoas e o gentílico dessa terra é 'alagoano'.

Dias depois o amigo sofria comigo esta atomicidade maculada, por ser indivisível nossa identidade. Quando se está longe do nosso recanto, onde a maioria congrega uma só voz, a transação de qualquer valor fica entre a imbecilidade e a ira. Eu parei e pensei, temeroso, que aquela brincadeira tola, tinha um repertório de preconceito que anos passados acumularam.

Meu amigo dolorido se queixava, porque me via como uma pessoa que estudou o preconceito linguístico e agora frequenta fonoterapia para eliminar regionalismos mal quistos. E eu não esperava que minha dor se estendesse tanto assim, ao ponto de ver um paulista sentir, na alma, que a inocência disfarçada esconde em si uma carga pesada de ignorância.

Jamais meu falar seria o mesmo desde quando eu pude optar por dizer, de forma não adquirida no trajeto da minha personalidade, todos os fonemas com pontos que minha língua jamais ousou articular. Eu justificaria no trabalho a força de empurrar para trás minhas relevantes bandeiras e hastear um novo método, por assim dizer, de semelhança para elevar preces amarelas quando minha crença louvava azuis celestiais.

Um mundo cheio de cores, paradoxalmente, apresenta-nos escuridão em nome da má fé que julga itens periféricos do não propriamente dito no gosto popular.

Eu passei alguns meses afirmando que televisão ocasionou um segregado valor e uma hegemonia que concentra históricos de luz, câmera, ação. Agora, cá estou, reunindo todos os esforços da boa vizinhança para polir-me nesses enquadramentos corporativos que me cedem o voluntariado para abrir portas de dizer boas-vindas. E seja lá o que for, eu entrei.

São apenas três etapas a serem discernidas numa vida peculiar, opção de cada um: onde tudo é aprendizado, onde o aprendizado vale nota e onde tudo que se aprendeu que não se deve disseminar a granel tem de ser processado em máquinas de ignorância e soar com mais alto grau de estúpido refinamento.

Um homem perde muito quando nega origens, perde uma identidade explícita.

Um homem ganha qualquer trocado para dizer que já foi e não mais é.

O pior é quando se está na etapa de ganhar e sobreviver, dizendo sou esse que vocês veem, mas jamais esse seria todo de mim: atentar à parte mais interessada ao momento e rir das tolices que muitos creem ser esteticamente melhor ou daquelas proferidas em sala de aula.

A propósito, baiano nasce na Bahia.

Imagem: capturada no Flickr

Às bandeiras do orgulho em pó

2010-12-10T20:16:00.015-02:00

Frear o orgulho besta de abrir a boca

E entrar moscas para gritar insetos:

Passeio desiludido

Sob gestos simples de uma cadeia alimentar?

Eu como o que atrai todas as espécies.

Eu tenho prato cheio de pretensões,

Então eu canto as riquezas da nação

Que estão guardadas em meu cofre,

Onde os holofotes não chegam porque não quero.

Há ainda o cesto das premissas.

Rezam os padres

Porque os pago em orações e pontos cardeais.

Não é acolá que estão mosteiros,

Só mosquitos.

Aí lhes vendo mosquiteiros

Das minhas indústrias de tudo-faz.

Desde de que me ocupei da felicidade

Não tenho mais tempo de entristecer-me.

- ni otras cositas más -

Sangue é líquido caro;

Suor desde sempre foi salgado;

Sagrado coração pulsante, cosmopolita:

Mais veloz que qualquer via expressa.

Quando eles cobram promessas,

Arrecado pedágios.

O desenvolvimento alheio é líquido

Que vai escorrendo tal qual pingos estatísticos.

Meu envolvimento é ponta nobre,

Afiado e venenoso.

Não há um brasileiro sequer

Que não se curve aos meus bistrôs.

Tenho mais de mim do que de qualquer outro,

Embora não me canse do desconforto

De afirmar a minha tez do velho mundo.

Ainda assim, sou novo, sou lindo, sou rico;

Meu orgulho solidifico e reparto entre os meus

Que não choram lágrimas em pó.

Imagem: reprodução
A partida da Monção (1897), de Almeida Júnior
Óleo sobre tela (664 x 390cm)
Museu Paulista: São Paulo.

Quão desacerto na vida direita!

2010-12-03T02:40:00.010-02:00

Sinto uma dormência constante por todo braço esquerdo. Não sei do que se trata, mas já me preocupa por não ser canhoto. Não é usual o esforço deste membro, porque eu tento carregar o mundo como destro. Talvez sejam as imensas energias que estejam migrando para um lado obsoleto. A inutilidade foi legada com preconceito ao que se chama de sinistra, gauche ou oposta ao lado correto (falo do opposite to right, em inglês, obviamente). A esquerda, em bom português, até há pouco tempo foi considerada um termo com conotação negativa, sempre do lado opositor. Então venho, hoje, defender este lado por uma mera visão de equilíbrio. Não posso negligenciar a importância de uma posição legada ao fora do comum, incorreto ou até mesmo com aspectos subversivos. Faço isso, portanto.

Meu braço esquerdo tenta me ridicularizar, como resposta à escrita ocidental - que tanto pratico - que lhe permitiu ser apenas o desfecho da história, já que tudo começa pelo lado direito, que nem sempre correponde à noção do que é certo: eu preciso sempre de uma plausível ortografia.
Engraçado como todo o meu organismo é afetado, geralmente, em maiores proporções à esquerda.

Um exemplo curioso tenho como deficiência orgânica, a que acomete, sobretudo, meu olho esquerdo. Ele possui a acuidade visual menor do que o oposto: eixo de astigmatismo quase dobrado em relação ao direito. O coração, culturalmente posicionado no lado esquerdo do peito, sofre dia-a-dia com uma dor insuportável, e é um princípio de pertubação generalizada.
Lembro-me, agora, de Carlos Drummond de Andrade, em sua obra Alguma Poesia, transportando-me à posição de quem lida com o sentimento torto.

Ei-lo:

Poema de Sete Face:

Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens
que correm atrás de mulheres.
A tarde talvez fosse azul,
não houvesse tantos desejos.

O bonde passa cheio de pernas:
pernas brancas pretas amarelas.
Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração.
Porém meus olhos
não perguntam nada.

O homem atrás do bigode
é serio, simples e forte.
Quase não conversa.
Tem poucos, raros amigos
o homem atrás dos óculos e do bigode.

Meu Deus, por que me abandonaste
se sabias que eu não era Deus
se sabias que eu era fraco.

Mundo mundo vasto mundo,
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima, não seria uma solução.
Mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração.

Eu não devia te dizer
mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente comovido como o diabo.

Meu braço esquerdo transporta a dor de um mundo conflitante. E que ironia, neste conflito, ele escolheu a tortura para se expressar!

Imagem capturada

Império dos Sonhos

2010-12-02T03:32:00.005-02:00

Como eu já havia mencionado, fui um espectador tardio do cinema lynchiano. No entanto, não posso ficar me punindo por isso, agora, pois não adiantaria muito.
Ontem, terminei o curso promovido no Museu da Imagem e do Som (MIS) de Campinas, o qual foi ministrado pela Professora Doutora Márcia Martins Ramos, que, esforçadamente, manteve a proeza num desses eventos onde a deficiência de recursos vigora em detrimento da boa vontade e da qualificação dos recursos humanos, que podem fazer verdadeiros milagres.
Todas as quarta-feiras, desde o mês de outubro, pessoas de diversas áreas congregavam afinidades para um só interesse: A Contemporaneidade de David Lynch. Realmente, apaixonei-me pela arte pensada e dirigida por Lynch desde o contato com o primeiro filme que vi, e ontem, no desfecho do curso, sua mais recente obra - Império dos Sonhos (2006) - permitiu-me chegar à conclusão de que não sou mais aquele cinéfilo decadente e passivo por narrativas cheias de emoção e curiosidade.
Entender o cinema a partir de vários ângulos foi algo enriquecedor para meu conhecimento como amante de boas histórias. O que poderia ser ficção nada interessante, hoje faz ater-me à estética ou a outros elementos simbólicos visíveis na sétima arte.
Inland Empire (título original) é mesmo um exercício de alteridade. Possivelmente a instigação e a agonia sentidas não foram à toa: jamais tinha me sentido como observador do ficcional que trata da realidade e do delírio, separando-os por uma linha tênue, com possibilidades múltiplas. O advento experimental contrarou toda a minha vã filosofia, apreendida em anos com a bunda sobre a poltrona e olhos fixos, descoordenados com ouvidos atentos.
Sinto-me mais um desses apaixonados por pequenas coisas que devolvem o sentido que fora perdido nesta vida: conhecimento e bel prazer que se fundem feito liga preciosa, um tesouro que homem nenhum roubaria.

Imagem: capturada de cine-citta.net

Desde ontem

2010-11-26T04:49:00.011-02:00

Eu não falo tua língua.
Tuas línguas ensopadas,
Numa estrada infinda,
Que eu já não busco
Aos olhares cegos das campinas.

Mato, areia, águas...
Prata, ouro e tesouro perdido.
Imagina o tempo a capturar
Líquidos que escorrem leves,
Minérios que ornamentam outros,
Vegetais que não me vestem nem me escondem.
Tenho eu de esconder-me de um minerador?

Vê a marca no meu braço, desde ontem:
O teu silêncio e a minha resposta à deriva.
Da boa vista, só me resta o astigmático
Que me fiz ao nascer muito depois de uma festa junina.

Existe o homônimo traduzido
Do latim; expressões forenses aprendidas
Não me servem de nada
Nesta cidade esquecida, desde ontem.

Existem a natureza e a captura.
Existe a fuga de cada viagem, desde ontem.

Cada partida, um entusiasmo se alcança.
Lembra aquela estrada infinda?
Lembra aquela bobagem dita?
Recorda o mais alto alcançado!
Cada chegada é bem quista, desde ontem.

Imagem: May 2

Festa na Capital

2010-11-25T16:12:00.010-02:00

[...]

"Bombas na guerra-magia
Ninguém matava
Ninguém morria...

Nas trincheiras
Da alegria
O que explodia
Era o amor."

[...]

Gal Costa cantava a Festa no Interior, de Moraes Moreira e Abel Silva, no ano em que eu nascia. Era começo da década de 1980, anos nem tão pacíficos quanto os atuais. No entanto, a canção de 1981, fazia analogia aos ruídos e cores da guerra de outros olhares, que visavam ao carnaval do ano seguinte. Explosão de sucesso.
2010, na cidade que possui o carnaval mais famoso e alegre do mundo, Rio de Janeiro, o dia de hoje foi marcado por uma guerra de combate à criminalidade, uma festa - sentido alegórico para a repercussão midiática - onde civis e militares transitam entre fogos devastadores e trincheira armada as quais dão vazão ao medo.
No epicentro da tragédia social - Vila Cruzeiro, no bairro da Penha - nada é muito fantasioso: unidades do Caveirão (carro blindado do Bope) e seis tanques da Marinha, do modelo M113, municiados com metralhadora .30. E contabilizando números milicos, já são, até a tarde desta quinta-feira (25), 350 homens, sendo 200 da Polícia Civil e 150 do Bope.
A operação policial foi resposta aos ataques acontecidos no último domingo, que, desde lá, quando criminosos atacaram as Unidades de Polícia Pacificadora (UPPs), trouxe uma onda de violência à capital fluminense, com arrastões, veículos queimados e ataques a forças de segurança.

Repercussão

O carnaval nem a guerra podem ser considerados eventos divinos por uma sociedade de maioria cristã, como a nossa, certo? Mas vox populi vox dei: o povo começa a manifestar suas impressões, sobretudo por meio de redes sociais. O Twitter, por exemplo, que oferece um medidor, elencando verbetes e expressões hashtag (denominados Top Trends), foi dominado por opiniões referentes ao evento no Rio de Janeiro. São pessoas desejando #PaznoRio; outras, mencionando personagens dessa terrível história. Há também a contabilidade dos números cruéis, que até a tarde de hoje, já somam mais de 20 veículos incendiados, 11 presos e cerca de 10 mortos.

Violência generalizada

A Violência não é caso isolado no Rio de Janeiro. Ultimamente, são expostos na mídia fatos que vão além da clássica mocinho e bandido: gays sofreram atentados homofóbicos, em São Paulo; o crescente número de moradores de rua assassinados em Alagoas, etc.
Quem vive de fonte extra-oficial não morre desinformado. Esta semana, soube que o município de Águas da Prata, a 238km de São Paulo, teve seus dois primeiros homícidios de sua história.
É a violência chegando a rincões de pouco mais de 7 mil habitantes.

Fontes: Yahoo!/ G1.com / GloboNews
Imagem: http://travellingboard.net

Viagem Maldita

2010-11-25T01:55:00.005-02:00

Os filmes de terror me dão um certo medo. Lembro-me de que, ao chegar em Campinas, para morar, a primeira sessão de cinema a que assisti foi uma película do gênero. Desde lá, já vi alguns outros e eles sempre causam um impacto até umas horas após a ascensão dos créditos. Para contextualizar essa história, estou estudando o cineasta David Lynch, no Museu da Imagem e do Som (MIS) de Campinas. Um curso tardio para um espectador-curioso tardio. Eu deveria ter dedicado espaços de um de meus hobbies favoritos ao artista há um bom tempo: antes tarde do que nunca.
Comecei a entender o porquê de meus companheiros de pós-graduação ovacionarem Twin Peaks, nas discussões em sala de aula. Ainda não vi a supracitada série, mas conheci um pouco sobre ela e seu referido diretor e roteirista.
Por meio deste curso oportuno, gratuito e instigante, conheci outro autor que, tratando-se da sétima arte, utiliza de elementos críticos à cultura estadunidense, desdenhando com símbolos patrióticos - como hino e bandeira nacionais -, agregando, à tensão diante de imagens violentas, valores importantes para sacudir a opinião espectadora, geralmente, acostumada a ser massa consumidora apenas de mais um tipo de entretenimento. Estou falando de Alexandre Aja, cujo nome surgiu em meu rol de know-how, pela primeira vez, na noite de ontem. Nunca tinha antes visto um filme de terror enviesado assim. Achei bacana a genialidade sutil que fora de um curso, talvez, passasse-me despercebida por ser apenas um thriller no repertório de visualidades. A propósito, o titulo assistido foi Viagem Maldita (The Hill Have Eyes). Fica a dica aos amantes do gênero ficcional ou para quem compra a ideia do engajamento plural de um sucesso da telona.

Imagem: capturada/Portal The Best Horror Movie

O dia em que a terra parou

2010-11-24T00:51:00.010-02:00

Fomos prudentes desde o começo do mundo. Olhamo-nos discretamente para não acordar os dragões que nos devorariam entre os risos nobres dos bêbados. Quanto fogo sairia daquelas bocas e incineraria pretensões, por descuido! - pensei, no outro dia reflexivo.
Águas corriam, ruidosas, enquanto meu relógio apressava a tomar alguma atitude, antes que o tempo fosse inimigo da minha tímida solução temporária: uma conversa sobre amenidades, uma defesa enraizada e um brinde presunçoso à minha desconversa defensiva.
Entre goles excessivos da graça, eu fui me enquadrando, cada minuto a mais, na homogeneidade festiva. Brindávamos à vida e às coisas fúteis que nos distraem porque são necessárias, ante à correria por um espaço fora do útero social. Cada minuto, também, martelava a sentença - veredicto de derrota - de uma nova memória de pele. Essas histórias sempre me fascinaram, ainda mais quando o protagonismo me arrasta para seu elenco. Nesses enlaces sociais, as aparências contam muito. Quem avalia à primeira vista repara bem no que você informa, através de seus gestos, de seu apego e de seus acessórios. Não há intuito infalível, ainda que você queira agradar. O agrado é outra maneira cordial de se fazer marcado e ganhar destaque quando a unidade pinta apenas monocromias. No entanto, mais importante é, entre croquis de romance entrelinhado, sê-lo tal qual risco íntegro.
A loucura está bem próxima da embriaguez, tinha certeza disso. É... caí no passo dos goles impávidos, ainda que tremesse em certos momentos. Obviamente, o movimento dos olhos, braços e direção de palavras já tinham mostrado que eu era foco de uma observação incessante. Não habitual me sentir confortável nessas situações avaliadoras: uma palavra torpe, uma opinião insensata, qualquer que seja o semblante... tudo transparece meu estado de distração inacessível. Eu sou refém brando, entrego-me à simpatia de belo sorriso e uma prosa afim.
Acredito, ainda, que haja uma cortina imaginária a fim de não revelar os bastidores... Nada muito além da prudência que não oscilou desde o começo do mundo. Eu já não sabia em que Era alucinada estava, dessas de peneiras que não tapam sol nem escondem os raios de luz da lua, tampouco. Sobretudo, assuntos de quarto, com porta fechada, ficam entre as quatro paredes e os seus personagens. Não há mistérios a anunciar mais algum capítulo sucessor.
Fomos prudentes desde o começo do mundo. Ele gira. A rotação não transgride o tempo em mais que algumas horas.
Em um dia, apenas, é válida a mão que acolhe a outra e, cúmplices (já dueto), contidas no prazer de, iguais, posarem sobre si mesmas, num movimento embalado pelo desejo...
Em um dia, apenas, é preferível a conversa indireta, sem muita pretensão de ser eterna, mas suceptível a esquecer ponteiros e números...
Em um dia, apenas, é instável meu anseio por querer outros dias semelhantes...
Assunto, creio, não faltaria para outros capítulos, nem preocupação com o tempo.
Fomos prudentes desde o começo do mundo e sabemos que ele ainda está condenado às suas rotação e translação.
Nada me convence mais do que minhas próprias convicções, porém estou, sempre, aberto a novos questionamentos, desses à Raul, que intriga sobre qual foi o dia em que a terra parou?

Imagem: Earth from space with shadow (capturada)

Condições atmosféricas

2010-11-22T17:55:00.009-02:00

Quanto mais a rotina em desuso, maior a probabilidade de, nesses outros sopros, haver algo diferenciado: sair do curso do vento que sopra sempre a mesma beleza. Não há nada tão feio, exatamente. O vento traz grãos incômodos - então, há necessidade de fechar os olhos - mas refresca caminho. Portanto a frescura, ainda ela sozinha, já é um alívio.
Quando existe a alternativa, ainda que breve, importo-me com ela. Se ela trouxer o entusiasmo, que seja bem-vindo como abraço estranho, que se torna íntimo à medida que cada nuvem é soprada para mais longe, sobre a cabeça. Virão outras nuvens... passarão outros metros cúbicos de água neste rio passageiro: mudança. Aí, percebo que o igual não é tanto quanto parece. Não será diferente, caso eu não queira. Importante é ser menos igual, porque igualdade só é boa quando o viés diz qual ângulo.
Quando se trata de permuta, revelações podem facilmente ser confundidas. Terreno perigoso, cheio de pedregulhos. O melhor é permanecer firme em qualquer lugar que se ande. A firmeza é caráter e a mobilidade é um cenário para qualquer tipo de transeunte. No entanto, se está fincado, só chuva forte ou terremoto pode mudar.
Mudança é a concepção. Vale-se, então, do direcionamento. Permita-me o tempo deixar soprar o vento, transitar por ele, tremer à insegurança e observar onde todos estão indo. A minha opção vai além de uma, mas, principalmente, em seguir o comboio ou escolher outro passo.
Um segundo apenas pode ser perfeito. Um dia pode sê-lo. Um noite pode escurecer o brilho.
Muda, revela e direciona: não estou falando do vento.

Imagem: capturada do portal da Fuvest

Religioso nominal

2010-11-04T03:45:00.016-02:00

Há muito tempo não há um comitê de ideias. Elas estagnaram no momento que eu cedi espaço às preocupações em detrimento da minha bênção que, ao contrário do que se prega, não vem por cessão, senão por busca. É assim, um tal de 'Deus ajuda a quem cedo madruga'....
Outro agravante é a insistência do corpo insano - reflexo de um espírito perturbado - a usar a palavra de afeto quisto e a necessidade da minha antiga e usual atenção, que consumiu por quase um ano meus resquícios de tolerância. Eu não posso continuar a tratar os loucos enquanto me torno um, sem assepcia ou água benta (benditas sejam minhas mãos a curar minhas próprias feridas). Não vou abusar força superior alguma para mudar a situação que eu mesmo permiti. Somente eu fui responsável pelas pegadas no deserto à esquerda, quando passei pelo cruzamento da via lúcida com a alameda das inconsequências.
Assim, fui até às raízes da sinceridade e do apoio moral, beber o gosto da coragem. A covardia sempre perseguia, parecendo motim de ruína. Ora eu enxergava a dor, ora eu lembrava que o elixir estava diante do meu paladar ingestor de conta-gotas de felicidade. Encontrei a paz por uns dias e os abraços eloquentes de veracidade. Sabe aquela união que faz a força sair do enclausuramento e energizar o anseio de algo melhor? Estava presente em cada olhar direcionado à minha vida, associado à palavra humana entre um ou outro fôlego de respeito. Nesse turbilhão entre escombros, a viga da autossuficiência estava partida em pedaços pequenos de insalubridade: não mais cri que ela se re-ergueria. Sobre mim, ainda estavam a promiscuidade pretensa do corpo alheio a solicitar o que tenho de mais susceptível à putrefação, o orgulho pouco que culminou em desistir de buscar aquele que desdenhava desde a vez primeira e o laço rasgado pelo tempo e desgaste da separação. Ainda assim, eu não era uma vítima; não se publicava que um corpo foi encontrado; esquivei-me da contabilidade dos perecíveis, no entanto não me tornava um imortal (sonho irreal). Dentre essas coisas tantas que letalmente poderia hipotecar minha vitória, parando na mão de outrem ou entregando-me ao desespero - de tanto minha amada mãe alugar santos -, santificado seja qualquer nome que pudesse dizer para mim que não hei de estar sozinho. É gente demais a abandonar à escuridão da primeira sequela, que, assim, percebo que além dos iluminados sob o sol nordestino, na capital alagoana, a consquista da confiança e solicitude de um anfitrião vem em marcha-ré, numa charrete do século XVIII, com seus cavalos cansados e analfabetos do passo contrário ao ensinamento da direção certa. Não posso e, talvez, não por orgulho, não queira mais a existência das falsas promessas. Apenas não quero promessas, porque os resultados são cobrados a taxas exorbitantes de juros. Portanto, ao primeiro sinal da execução em níveis vitoriosos, a mão que emprestava se une à boca e aos olhos, elegendo sentidos para cobrança colossal.
Por descrença parcial nos homens, passei a rir das bestas; não gostaria de rir ante àqueles que se incomodam com qualquer indício de felicidade: vão lá e... Perderia mais ainda!
Voltei a louvar os segredos e meu calo mais dolorido: somente eu sei onde piso e onde estão escondidas as forças que eu deixei isolada desse circuito de falsidade, que já roubou de mim as mais belas cenas de otimismo, porque revelei alguns lugares da minha gratidão e vontade de viver.
Cansei de gente que chega para lamber, morder e deixar ardido. Entre mim e a minha paixão por todo o trajeto, agora, está meu advérbio imperador em matéria de dizer NÃO.

“...imediatamente cantou o galo. Então Pedro se lembrou da palavra que Jesus lhe dissera: antes que o galo cante, tu me negarás três vezes.”
(Mateus, 26: 74, 75).

Imagem: La Negación de San Pedro (Pasión de La Sagrada Familia), por Juan Pablo Valenzuela

Horário de Verão (ou, A Fuga dos Prantos)

2010-10-18T01:33:00.010-02:00

Estou carente, estou cansado. Não tem um dia sequer que eu não me queixe da solidão, por mais leviana que seja. Sozinho, entre amigos novos, que eu me deparo com uma voz que susurra ao meu ouvido: "Pega leve, não assusta, tanto drama para pouca estrada!". E com eles posso dividir angústias, mas não vem a fidelidade de um abraço que o tempo passado é resultado mais eficaz do que o tempo passado no propriamente dito abraço. Eu sinto falta do abraço de quem me conhece há tempo, que sabe do meu saudosismo e a minha culpa por só querer reconhecer o bem: amigos, que lá deixei, sabem o que estou passando, até pela força motriz que me move, até encostar um peito no outro e fixá-los com quatro cúmplices braços.
Sempre há um nome em jogo, nome próprio, substantivo que a família decide impor; envolvo nomes porque os adoro. No entanto, no fim das contas, vejo que só o vocativo me sobra e, como quem nada tem, eu só chamo e não escuto resposta.
Mais a leste, eu poderia acreditar que, ademais do concreto, há o abstrato sentimento que com nome e sobrenome me responde quando os chamo. Como reclamante, sobretudo, só resposta não me satisfaz, daí eu indago: 'pergunte-me ou me conte algo que vá além da sua mania de querer que tudo seja divertido e falar de amenidades, porque eu quero ser provocado enquanto sou fotografado pelas suas retinas'. Então, eu polemizo e, de resto, já sei de cor e salteado o discurso da problematização. A minha alma pede resoluções que não vem de ninguém, mas interlocuções são seivas brutas que alimentam meus porquês de pensar e agir, com a deficiência (ninguém é perfeito) de crer no dueto.
São parcerias incômodas que atormentam o juízo, cobram serviço de babá ou habilidades múltiplas no campo da maturidade. Eu cresci um pouco, mas estudei o suficiente para algo mais técnico.
E o horário de verão? (anacoluto proposital)
Amanhã, parto para fugir, uns dias, desse horário desastroso, que faz o dia amanhecer mais tarde e a noite ficar com cara de mais curta. O pretexto da minha ida poderia ser 'A Fuga do Horário de Verão", mas nunca vai ser. Eu darei sempre voz à legitimidade e à transparência, sem necessidade de justificativa, mas prefiro: 'rumo ao Nordeste, para poder cantar "a leste, aqui é o mar!' (Só eu sei o que isso realmente significa, porque NÓS não precisamos economizar tanta energia)

Foto: Maceió-AL (por Christian Knepper/Embratur)

Rocha

2010-10-17T19:51:00.004-02:00

Retirando os pedregulhos,
Porque o que for mais leve,
O vento leva.
E a chuva completará o serviço com a lavagem da sujeira.
Muita coisa podre vai escoar pra fossa.
O que for rocha, fica!

Foto: open4download.com

Preferência

2010-09-29T02:37:00.009-03:00

Eu prefiro que você me olhe assim:
Como uma Polaroid que resistiu ao tempo.
E não negue sua forma de ver.
E não se perca na escuridão à procura da luz perfeita.

Eu prefiro que você me diga sim,
Mas não estou disposto a negar o seu silêncio.
Jamais substituiria a voz que o destino calou,
Quando você se deu conta
De que não ouvi-la faz tremenda falta.

Eu prefiro seus versos simples e improvisados que,
Há anos, alegorizam as ideias migrantes de nossos anseios.

Eu prefiro que o Brás inteiro ouça seu click de imperfeita sorte
A ficar esperando a imagem perfeita,
Relutante ao azar, o qual tantos correm por medo.
Mesmo que sejam palavras em ruínas,
Não as trocaria por flash algum que nos enganasse de luz inexistente.

Eu prefiro sua amizade livre - a resistência à captura -
À moldura e fotografia do passado,
Que entre caixas ou páginas, perdida continua
E não deixa viver o que o tempo esqueceu de congelar:
Morrer é fração de segundos.

Imagem: Gil Rocha

Cefaleia

2010-09-23T03:36:00.010-03:00

Foram 24h de ansiedade e sofrimento. Vieram dores de cabeça e pelo corpo, que não senti igual em 28 anos de vida. Para saná-las, analgésicos, chá de boldo, muita água e medo de alimentar-me com comida sobrecarregada. Não era físico o meu problema, era simplesmente emocional.
Hoje, terei uma viagem que dirá o próximo passo do meu destino (por isso a ansiedade). Não que seja crucial o começo, mas a perspectiva de mudança, que tem teores profissionais e afetivos, dita comportamento e reações nervosas que me confundem até o entedimento acumulado sobre mim mesmo.
Aqui, nesta cidade, nos últimos dias, estou tendo aborrecimentos filantrópicos desnecessários. Minha vocação altruísta se esgotou para com gente que tem mais recursos de sobrevivência do que minha falta crescente de paciência. Eu insistia em ver bondade em pessoas que sei que carregam, no âmago, uma cápsula do amor, porém elas se entorpecem de fúria e simpatomiméticos de desajustes, puxando-me cada vez mais ao abismo onde, longe do seio materno, qualquer iminência de escavação, para mim, é apavorante.
Não adianta mais o medo. Não adianta coragem coletiva para uma mão só que puxa para tirá-los. Descobri que a força a qual recebi em palavras e atitudes mínimas é menor do que a perturbação reticente dessa legião enfurecida. E meu gosto avulso pela expressão absoluta da clareza não condiz com esse silêncio, esse grito excluído, essa ciência de absurdos, esse ar oculto de esconder-se em seus próprios enredos e pontuar o fim com um pedido desvalorizado de desculpas.
Pegaram um ventilador na potência máxima e jogaram todo intuito de sedução, sob o discurso do amor louco. Que amor é esse que só fere? Acredito nas dores consequentes do Eros gritante, mas nenhuma permuta cicatrizante fechou a marca exposta da minha ferida complexa.
Então, em 24h, contadinhas de relógio, eu feneci, eu me aliviei; o letárgico incorporou a palavra de perdão, vazia. Eu me machuquei. E desculpei. Tentei outra vez e mais uma vez disse 'não mais'.
Hoje, preciso ver as possibilidades de uma mudança interna e sair da rota da tecla batida diversas vezes - e imperdoável. Eu cuspirei todos os dias para cima, ainda que seja para ficar, dia após dia, desviando da lei da gravidade?
As dores de cabeça permissíveis são aquelas que depois de sanadas não retornam mais.

A verdade

2010-09-17T02:50:00.009-03:00

A verdade é uma só. Ela não precisa de disfarces nem facetas, porque o único intuito dela é ser ela mesma, e por isso reina, sem absolutez, porque é despretensiosa. A mentira é quem se apresenta de diversas formas, porque ela tem inveja de ser verdade e faz de tudo para se parecer com ela. No entanto, ninguém reina, tentando ocupar o lugar do outro por muito tempo. Uma hora, a semelhança é descoberta pela veracidade, ou a própria mentira, que é dissimulada, não se sustenta com identidade falsa (confunde-se).
Semana passada eu disse algumas verdades que precisavam ser escutadas. Minha familia veio me visitar em Campinas, porque a saudade já prorrogava, cansada, o tempo de se manter ausente do lado a lado. Houve drama. Eu estava empregado irregularmente num estabelecimento que não fazia de mim um sonhador, apenas supria o cotidiano de obrigação e necessidades triviais: comer, transitar, ser, com um pouco de dignidade. E no ápice da falta de dignidade, percebida de antemão, mas levada à parcimônia por acreditar que um dia tudo se ajeita, pedi minha demissão. Foram-me podados os direitos trabalhistas mínimos. Eu não exigi regalias, apenas o que foi estabelecido em convenções muito antes de estar nascido. Eu não quis me vingar; poderia aproveitar meus espaços de reinvindicação e liberdade, publicando meus desafetos profissionais, mas é muito pouco ainda para uma revanche proletária. Não iria ficar bonito, também, cometer terrorismo literário por um passado na vida onde a busca de respeito e credibilidade foi desrespeitada: algo que me importa esquecer ou apenas desclassificar no rol da lembrança, em nível mínimo de estrelas. Quem tiver de ser estrela, nascer para isso, terá seu brilho percebido mais cedo ou mais tarde. Quero eu ser estrela? Sei lá. Quero apenas constar na constelação dos meus sonhos. A minha cabeça sabe bem separar o real do universo criativo e me fazer sentir mais vivo do que estrelas mortas que têm seu brilho visto por nós mesmo depois de seu tempo vivo.
A semana de choques emocionais e térmicos, de tempo seco e cruel, de despedidas, encerramentos e abertura para novos projetos, com semeadura depois de colheita de frutos bons e maus, passou. Quando a sala de embarque de Viracopos testemunhou o amor que lágrimas corridas expressaram os próximos dias de saudade, o acúmulo de fatores meteorológicos e emocionais me legaram gripe, e minha mãe partiu com o multiplicado vírus, que invadiu tanto meu organismo quanto o dela: adoecemos no mesmo dia.
Eu jamais omitiria a minha fraqueza orgânica, porque tudo o que valha toda importância para alimentar de luz minha pequena (ou grande) estrela terá de ser real e pública, não podendo ser apenas semelhança. Minha meta-mor é a verdade, ante às aparências do cotidiano.

Imagem: por René Magritte (reprodução capturada da web)

Folk setembro

2010-09-03T23:17:00.008-03:00

Não é porque passam três viaturas da polícia em frente à minha casa que começo a pensar em desgraça. No entanto, a tragédia está presente de segunda à sexta-feira e eu só reparo no balanço no fim de semana. A semana não é uma tragédia para quem espera a família que aterriza, no sábado, enquanto estarei sentado numa carteira escolar, estudando a primazia das Artes Visuais. Não se tem, mesmo tempo para tudo, tampouco para se perder, reparando nas tragédias, sem a mínima possibilidade de solução para ela.
Cinco dias de ansiedade, enquanto os fatos ocorriam de maneira aleatória: um sorriso de agradecimento, um puxão de orelha, umas palavras de discórdia, um verdadeiro 'bom dia' e sucessivos horrores calorentos e temperatura de ar condicionado aos 18 graus celsius. É força que nunca seca, paliativa, para aliviar esse suor que escorreu - não foi em vão -, mas sem reconhecimento a curto prazo. Quanto tempo a mais preciso sorrir depois de vinte e tantos anos?
Em cinco dias, fui violento, esnobe, sarcástico, temeroso porque quiseram me assaltar. O que mais querem de mim levar? Não vou comprar briga, porque poupar, enfiar o pouco que se tem no bolso para depois tirar da cartola será oportuno, como matar dois coelhos numa só cajadada, ainda que a morte não seja necessária em face ao deslumbre da vida. Eu recomeço, termino, pinto para dar uma repaginada, em nome da vida, porque ela é preciosa. Quem não tem seus problemas muitos? E pouco mililitro que possa transbordar é desperdício para quem está com sede.
Aí, eu poderia pensar na Etiópia, no Sertão alagoano, na fadinha do tule branco - fantasia morta que não alimenta quem passou da primeira década de vida -, do olhar torto, do policial, cumprindo sua missão, impondo violência para coagi-la... Está tudo errado? Não; apenas muita coisa está errada. Essa quantidade calamitosa pode tirar o sono, entre os bocejos próximos à meia-note: o que menos quereria. Bem-quista semana que só acaba, amanhã. Defino seu fim, hoje, ousando alterar calendário de status quo, para fazer valer um bom começo: mãe e irmã bem-vindas a meu universo campineiro, para nascer a semana que desejo para o resto dos meus dias!

Imagem: Caputurada do portal Comvest/Unicamp

Tic-tac do relógio

2010-08-30T01:45:00.005-03:00

A ansiedade em contagem regressiva nesta semana. Quantos dias faltam para eu ver minha mãe e minha irmã? São duas mulheres com quem dividi o mesmo teto, sozinhos, durante aproximadamente uma década. Hoje, cada um está sob um teto diferente; e eu fui mais longe de casa.

Esses dias de distância (cerca de 10 meses que não as vejo de perto) foram aliviados pelos e-mails, pelos telefonemas, pelas redes sociais, etc. Falamo-nos sempre que podemos e tentamos suprir os quilômetros que nos separam, contando, cada um, sobre a vida que leva nesses dias longos.

Ao menos uma vez ao dia, minha mãe liga para meu celular: às vezes, sem assunto, até, e pergunta como está a temperatura e se estou bem agasalhado. É uma preocupação, um amor, uma dor, uma palavra e intervalos de nossos silêncios.

Hoje, vendo o Twitter do candidato José Serra, ele comentava:"pedi aos nordestinos que vivem em SP e que me conhecem que enviem cartas aos parentes do Nordeste contando do meu governo.E q peçam voto!"

Puxa, não há nada como um comentário simples, mas que reflete a ideia que se têm da gente! Acham que somos um povo desinformado, sem acesso às tecnologias e sem consciência crítica para conhecer e saber quem bem governa?

A partir daquele comentário, lembrei-me muito da minha família, cuja maioria tem preferência política que está distante de candidatos tucanos e que não usa mais cartas para se comunicar (com exceção de duas que minha mãe me enviou por conta de documentos que precisavam ser mandados). Nossa família, felizmente, levanta outra bandeira, mais soberana. E daqui, onde estou, "não quero medir a altura do tombo, nem passar agosto esperando setembro..."

Fim de semana quando chegar. não estarei em casa, mas meus dois maiores amores estarão, aqui comigo, na minha nova casa. Não vejo o tempo passar.

Imagem: http://ultradownloads.uol.com.br

Sobre a flor na boa hora

2010-08-20T23:04:00.007-03:00

Eu poderia escolher uma homenagem personalizada e enviar diretamente ao destinatário do meu texto, deste momento. No entanto, aqui na minha casa, não poderia excluir - sem limitar exceções - a mais nobre das visitantes e incentivadoras do meu intento literário: minha amada mãe, de quem eu herdei o gosto pela redação.

Hoje, no dia de seu aniversário, pela sua simplicidade e nobreza concomitantes, eu erraria em dizer que é uma homenagem, mesmo que adjetivasse singelamente meu propósito, porém não cairia num abismo onde o simplório cava para se esconder dos holofotes sociais, negligenciando o alicerce de nossa casa.

Se há alguém para quem eu deva vida, em terra, esta pessoa seria D. Sônia, então ela merece a proeza do meu esforço, ainda que com os olhos e outros sentidos cansados da dinâmica semanal, em final de expediente de pálpebras e olho nu.

Este é o segundo ano em que eu não posso dar-lhe grandes abraço e beijo, comemorando consigo a data em que tantos de nós reservam um tempo para saudar, com alegria, o dom da vida e contabilizar mais um ano de existência.

Lembro-me do meu poema, ainda na adolescência, que escrevi, evocando seu nome, com rimas pobres, mas a riqueza estava na minha intenção. Infelizmente, as palavras não estão aqui, comigo, para eu reproduzir no meu intuito de agrado.

Quão são memoráveis todas as ocasiões em que eu posso lembrar de seu sorriso envergonhado, reclamações que lhe são peculiares e o mesmo pensamento, parecendo um disco riscado, sobre o melhor presente que lhe seria agradável!

Ah, minha mãe possui uma inteligência floral, dessa que desabrocha com o tempo e incrivelmente sensibiliza pela sua imagem colorida e seu odor materno de proteção, onde vejo que um jardim não seria tão bonito se aquela flor faltasse em um de seus canteiros. E eu me desculpo pelo cansaço que me impede de buscar a melhor metáfora, a fim de remeter à tamanha beleza, que as fotos, que os sons, que o abraço e o beijo, os quais impedidos, hoje, estão, mas que o palpite da minha memória sempre acertará e combinará com o amor ovacionado, em múltiplas formas de dizê-lo.

E no mais, a boa hora é sempre a que precisamos um do outro e podemos encontrar a maneira mais fiel de fazermo-nos presentes, do lado de dentro.

Imagem: divulgação

Esmagado pela segunda-feira

2010-08-09T20:30:00.009-03:00

Eu pedi um cheese burger e um suco de laranja numa padaria qualquer, que eu só havia entrado uma vez. Era a minha segunda passagem por lá; desta vez, para uma refeição. Meu jantar teve a cara da atendente. Enquanto ela preparava meu lanche, eu tive uma ligação - que foi motivada pela minha saudade - rejeitada. Parecia tudo bem normal para uma segunda-feira como tantas outras.

A moça pálida que, friamente, preparou aquele sanduíche sem graça, e espremia com pressa as laranjas no aparelho industrial, e ela parecia querer ir embora o mais rápido possível. Resultado: a falta de prazer em seu trabalho refletiu naquilo que eu comia.

Um começo de semana, para tanta gente, não tem o sabor de um sábado. Realmente, hoje eu fiz parte desse todo que menciono. Foi tudo com sabor que deixou a desejar, no entanto não foi pior do que o mal gosto do sábado, o qual refletia o ápice da 'tranqueira botafoguense' (neste caso, substantivo e adjetivo, referindo à pessoa e bairro campineiros), do que não vale a pena lembrar-me tanto, tampouco escrever demais qualificações.

Acho que apenas, a mim, devo minhas exageradas qualificações, correlatas ao meu intuito de ser bom, de estar bem e de preservar comigo, ainda, valores imateriais, instruídos no seio familiar e desenvolvidos na perspectiva de que se eu for pior do que os ambíguos e proferir maledicência, certamente, estranharia meu próprio ser. Portanto, a estranha sensação é a que prevalece: ter uma ligação rejeitada, esperar a promessa de uma dívida a ser paga no fim de semana - que já passou -, acreditar que tudo está bem e ter a certeza de que segunda-feira, realmente, não é um dia tão legal.

Imagem: Era uma laranja (retirada de Flickr privado)

Ano novo

2010-08-02T23:52:00.008-03:00

Preciso tirar férias da solidão. Ontem, dia primeiro de agosto, passou-se um ano em terras distantes do berço caetés. A quantidade de proponentes não fora surpreende: sazonalidade de emoção, breve e insignificante. Absurdamente, uma lista desclassificada, como atividade laboral das sensações, para avaliar mentiras, descartar rituais mal intencionados e elencar vários graus de semântica pomposa, mas jamais profunda - por ser tão superficial, como o suor da pele que precisa ser lavado no final de cada dia e não acumular excreções mal-vindas.

Há o que celebrar, entretanto, além da esfera do que passou a ser periférico aos meus olhos: este amor-simulacro que tanto se diz e nada convence. Há, por ora, rejeição do óbvio, porque não se esforçam em metáforas, pois que o conteúdo é sempre o mesmo e não penetra 1cm além da superfície da minha ilusão. Cansaço paulista e mil perdões...

Eu tenho um albúm de recordações e nenhum duodécimo de substância íntegra, presenteada.

Meu trabalho não é aquilo que planejei, mas é o que posso esperar de cegos e decaídos. Eu trabalho em equipe e finjo que a união faz a força, ainda que não deixe me derrubar - ela tenta todos os dias.

Eu tenho um diário sem espelhos para não refletir prantos. Existe apenas um lenço azul, que minha mãe não se esqueceu de pôr na bagagem, para que eu pudesse enxugar meu suor: transferi utilidade (o de tom pastel, reserva, limpou meus pincéis, nas aulas de abordagem e procedimentos plásticos).

Eu tenho um novo número telefônico, para quem quiser me achar por entre essas ondas celulares, para desviar mágoas e, quando quiser, evitar chamadas de consolo.

Apenas uma agenda, na memória, para anotar os antídotos, riscar os antigos e prescever um futuro, com certo dom de acreditar.

Imagem: UOL

Função Soneca

2010-07-26T23:33:00.004-03:00

Eu abandonei o blog por uns dias. Talvez fosse preguiça de escrever ou receio da repetição. O repertório, por ora, esgotou. Foi-se o tempo de hibernar, mas havia uma bendita tecla chamada soneca que me permitiu ativar mais um pouco deste ócio literário maravilhoso. Há um tempo para tudo e eu fugir do home bitter home, claustro cibernético, a fim me entregar aos prazeres hipnóticos do sonho após o cumprimento de Morfeu. Há mais em mim agora do que não havia antes - o contrário é o envelhecimento -, e essa anterioridade é presente, ainda. Do melhor dela, é o que depois da soneca quero transpor em palavras. É impossível abandonar um prazer só por descobrir outros. Bom mesmo é quando o leque aumenta e posso sentir que o repertório precisa de ensaio, preparo, busca de prefeição.
Continuo vivendo entre a cidade baixa e o universo paralelo, passeando de um extremo ao outro para encontrar conforto no ponto intermediário. O despertador já me torturou algumas vezes, amanhã será um bom dia para erguer-me do chão.

Imagem: divulgação

Hibernação

2010-06-30T02:44:00.010-03:00

Quanto mais ao Sul, em direção ao polo, a coisa vai esfriando. Tudo vai congelando: as extremidades, depois um pouco mais ao centro e, no meio do corpo, instala-se a geleira oportunista.

Tempo de hibernar.

Vem aquela sonolência a dominar o corpo; a inércia faz a mão parar de digitar códigos de um bem-querer que, por ora, deixam-se dominar pelo caráter animal à qual somos submetidos desde que optamos por este jogo de oscilação - chamado vida - entre ebulição e condição irreparável em determinado tempo. Não podemos ser diferentes em casos de perda temporária de sensibilidade, como se conhece por letargia. Há um processo metabólico, respondendo aos impulsos do frio, que faz os batimentos do coração diminuírem, e respirar sonhos não é mais incessante.

Recolhemo-nos no mais alto grau da temperatura alcançada, por necessidade de proteção e vigor até o momento em que possamos pôr de novo a cara de fora, a bater, porque é importante reagir ao clima e aí, sim, recomeçarmos com atitudes que partam da vontade, indo além das reações, apenas. Um dia agiremos, claramente, sob o sol vibrante e caloroso.

No entanto, é preciso ainda bombear o sangue, levando necessidade vital a todas as partes do corpo, ainda que com essa geada a qual lança seus cristais de gelo sobre a pele desprotegida.

Nossa relação com a natureza externa é muito mais impressionante do que possamos acreditar. Se o mundo muda, por que não nós?

E quando os lábios ressecados, do extremo frio, cessam suas mais empolgantes articulações, então o pensamento pronuncia, disfônico, sua queixa duvidosa: há algum coração aquecido como abrigo para quem cansou de uma cidade fria?

Imagem: Chema Madoz

Com qual sotaque você se identifica? Por quê?

2010-06-26T00:04:00.007-03:00

Em julho de 2009, apresentei meu Trabalho de Conclusão de Curso, sobre Sotaque em Televisão/Preconceito Linguístico, juntamente com minha companheira de pesquisa, à época, a também estudante Christiane Patrícia, sob orientação do Prof. Dr. Aldir Santos de Paula, do Programa de Pós-graduação em Letras, da Universidade Federal de Alagoas (UFAL) e a fonoaudióloga, mestre em Letras e Linguística e professora da Universidade Estadual de Ciências da Saúde de Alagoas (UNCISAL), Gabriela Sóstenes. A pesquisa avaliou a aceitação do nordestino com relação à sua própria variação linguística (sotaque), quando emitido profissionalmente em Telejornalismo.

O trabalho foi feito a partir de embasamento teórico dessas áreas em torno da Comunicação, gravação de áudios - narração de nota esportiva - por 4 telejornalistas (dois paulistanos e dois maceioenses) e, em seguida, aplicamos questionário, avaliando as impressões que os ouvintes (juízes da pequisa) tinham a respeito do que ouviram. O resultado foi uma mostra do quanto uma estandardização de um tipo de fala em TV - os conhecidos padrões de voz no telejornalismo - pode acarretar em preconceito e autoaversão com o seu modo de falar.

Fiquei muito contente quando soube que a pesquisa rompeu os muros da academia e informou aos alagoanos sobre sua maneira de falar. A pesquisa foi mencionada numa matéria de televisão, apresentada pela TV Educativa de Alagoas, a qual compartilho, neste espaço, com meus leitores.

O Trabalho de Conclusão de Curso na faculdade foi um critério para obtenção do título de bacharel em Comunicação Social: Jornalismo, como também uma maneira de contribuir socialmente para refletirmos sobre nós mesmo.

De terra, de fera; quem era e quem pode voltar

2010-06-24T17:58:00.008-03:00

Acabo de ler um relato de uma blogueira, por recomendação de uma amiga - quase conterrânea - que conheci pelas bandas de cá. "Muito forte" - ela salientou, após a indicação. Realmente, eu pude ver, pela narração: até que pontos chegamos, quando nos sentimos extremamente sozinhos.

Tenho buscado, com todas as forças, empurrar esta coluna que insiste cair sobre meu corpo; um peso grandioso, quase insuportável; não conseguiria descrever e continuarei lutando para não ter de presenciar ou viver situação parecida, nem comigo nem com um 'vizinho'.

Por mais que eu tente ocupar minha mente, há momentos que aquele pilar me incomoda ardilosamente, porque ele não sustenta nada e, aliás, o que era para ser sustentáculo, passa a ser dispendioso e custa mais caro do que qualquer empenho que eu faça para manter vigas de sustentação mais imponentes do que aquela, no decorrer dos dias que precedem o imprevisível e, com antecedência, parece prenúncio de uma tragédia colossal.

Eu vejo tragédia em tudo - isso é parcial, apenas. Meu pesar tem a fantástica elasticidade de tornar minha alma mais contorcionista do que meu corpo. E quanto a ele, eu já não tenho tanta preocupação, antes de preencher os espaços em branco, com qualquer centelha que saio catando na experiência retirante e desbravadora em detrimento da realidade confortável em longitude e latitude de outrora.

O negócio é impressionante por aqui. Faço parte do mais populoso Estado da nação. É muita gente, mesmo, e ao mesmo tempo são outras vítimas do desprendimento, esforçando-se para manter de pé os pilares dos seus apegos.

Aqui ou ali, pode despencar a coluna mais ameaçadora que existe: a solidão. Ela pende, em favor da gravidade, e quando vem ao chão, sempre cai sobre alguém. Existem homens e mulheres, a todo tempo, querendo impedir tal incidente.

Há quem busque na ocupação profissional uma maneira de desviar o foco, fazendo um plano cruzar outro e expandir possibilidades. Agora, estou com eles! Procuro, nessa abscissa, afastar-me da posição de queda, numa linha, imaginária, ou noutra, cogitar linhas de horizonte, pois elas são imprescindíveis para ir pouco mais além, visando à plenitude, ainda que imaginária.

Há quem busque também amores. Eu já busquei demais, mas eles não estão incluídos em etapa atual. Seria muita responsabilidade entregar-me debilitado às paixões entorpecidas de egocentrismo. Esta parte, não curto muito falar; não depende só de mim...

Assim, e infelizmente, acabarei somando forças à coluna que avança, unindo-me ao lado positivo da solidão, em ter de, em mim, ver apenas todas as coisas, dedicadas, e não esperar dedicação alheia. Não há - salvo exceções cada vez mais raras.

No dia em que eu estafar dentro de um apartamento, sozinho, posso crer: é hora de voltar para casa, porque tem amor de sobra por lá, para receber em abraço e companhia, exemplificando a saudade, que não é medida por palavra em uma rede social qualquer.

Imagem: Chema Madoz

Joanina, minha fia!

2010-06-24T02:58:00.008-03:00

O que o Brasil conhece como caipira, na minha terra natal é matuto. E ser matuto no dia de hoje é plausível: comemoramos o Dia de São João em grande estilo. Ô, saudades!

Há festas das capitá ao interior por todo Nordeste brasileiro, muita comida típica, cenografia e músicas regionais (abro parêntese para não esquecer de fazer minha crítica: forró estilizado não me agrada muito). Então, recordo-me mais de minha infância saudosa, onde eu me divertia com as fogueiras nas ruas (hoje, por uma questão ambiental e de bem-estar físico, não tolero tanto). Lembro-me de D. Eunice, minha avó, que vendia fogos de artifício à época e meu avô, Sr. Sebastião, que esquecia do caráter mercadológico e sempre nos ofertava - a mim, minha irmã e meus primos - a possibilidade de iluminar mais a noite junina.

Bons tempos de escola também não passam despercebidos na memória, quando minha mãe comprava trajes típicos e nos enfeitava, com direito a chapéu de palha e maquilagem de simulação dos pelos faciais.

É... agora esta barba não é alegoria. É um estilo; é minha posição de homem que jamais esqueceria velhos tempos no seio de uma família que podia comemorar datas especiais como a de hoje.

Este ano, além de minha saudade cortante, há uma dor dessas águas que ferem, apagando fogos de artifício; ventos fortes que sopram toda devastação de canto a canto, pelo Nordeste.

Já não sei como está a comemoração por lá. Ontem, na TV, eu vi que, aqui no interior paulista, alguns lugares realizam a festa religiosa, algo bem parecido com meu lugar: fogueira, decoração caipira, etc. Acho que enrijeci com a idade, não senti a mínima emoção à coisa. Talvez haja um distanciamento físico, etário, factual, inoportuno a dizer que, em mim, só ficaram boas lembranças e uma vontade tremenda de poder comer milho assado.

Imagem: reprodução de 'Bandeiras de São João', de Yara Tupynambá

(acrílico sobre tela 0,40 m x 0,40 m)

O rato

2010-06-22T01:53:00.008-03:00

O rato quer dizer:
'Não quero mais'.
Ou então que digam a ele.

O maior culpado por querer:
O rato
Porque se ilude.
Porque é sensível demais aos dejetos.
Mas não dá para ser diferente disso,
À essa altura da personalidade roedora.

"Tente abstrair muita coisa",
"Filtrar para não absorver tudo",
O rato escutara.

Não dá para filtrar tanto esgoto;
Ele segue com medo do gato.

Imagem: Divulgação Científica/USP

Águas que ferem

2010-06-21T22:58:00.012-03:00

"Em Alagoas 22 municípios foram atingidos mais fortemente pelas chuvas, resultando em cerca de 70 mil desalojados, mais de 40 mil casas destruídas, 22 mortos e cerca de mil pessoas desaparecidas."

Como nordestino, criado no seio de uma família tipicamente nordestina, sinto muito esta catástrofe: minha sensibilidade está maculada ao encarar e lidar com essas tristes notícias.

O Estado de Alagoas está sofrendo. Pernambuco também chora sua dor.

Sinto-me triste por saber que além da capital, que já foi atingida pelas consequências dessa chuvarada, o interior alagoano é - onde a pobreza é ainda mais latente - o ápice de uma grande tragédia.

Os sites de notícias alagoanos atualizam os números, causando sempre uma pontiaguda lástima em nosso âmago. Hoje, são dezenas de mortos, milhares de desaparecidos, incontáveis desabrigados e um Estado que jamais esteve preparado para as águas de junho. E o inverno está apenas começando: agoniza ainda mais.

Hoje à tarde, felicitei meu pai pelo seu aniversário. Não sei ao certo até que ponto a felicidade dele é independente para celebrar o dia 21 de junho, mas a minha não está na potência máxima, depois de ver imagens e ler os textos que contabilizam mais e mais metros cúbicos de dor e temor.

Não dá para ficar imparcial com essa genética com um quê de mourisca e as doses anuais de sensibilidade familiar, pois elas só me fazem sentir uma agonia estranha e compaixão pelos alagoanos que não veem a "estrela radiosa que refulge ao sorrir das manhãs."

Meu Estado decreta calamidade pública; o presidente o visitará e promete liberar recursos para tentar reconstruir o que foi devastado, sobretudo a autoestima do povo alagoano.

Dói ainda saber que é orçamento paliativo, remediar feridas abertas e lavadas com água de chuva forte; é muita pouca cânfora para alma de quem já chora nos meses que antecedem o doloroso inverno nordestino.

Sensibilizo-me e peço para quem ainda não pode ajudar com donativos, ao menos, divulguem a ideia da doação, em suas redes sociais, com seus instrumentos de solidariedade e trabalho, na esperança de que um dia nasça o sentimento e a atitude preventivos.

E que choremos apenas o que nossos corações e nossa força não puderem precaver!

Mais imagens da tragédia: http://noticias.uol.com.br/album/100620_chuvasalagoas_album.jhtm?abrefoto=12#fotoNav=3

Lista completa para doações: http://www.asfaltoliso.com.br/donativos/alagoas-e-pernambuco/

Imagens: Assessoria de Comunicação do Corpo de Bombeiros Militar de Alagoas

É inverno, e daí?

2010-06-21T01:38:00.005-03:00

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."

Imagem: Chema Madoz

Texto: Caio Fernando Abreu

14 de junho: Dia do Solista

2010-06-14T00:34:00.016-03:00

Consoante Silveira Bueno, Solista é a "pessoa que executa solos musicais.", referenciando, na página 527 de seu Mini-dicionário da Língua Portuguesa.

Desculpem-me solistas do mundo inteiro, não quero tirar o mérito deles, mas me recuso a discorrer mais do que o significado da palavra, e felicitá-los por sua data: de forma mais universal, congratulations!

Peço emprestado, aos músicos, o verbete que a filologia lhes deu, e decido abranger sobre meu solo do cotidiano, ultrapassando à classificação musical, em face à itinerante audiência que, há muito, deixou de ser a complacente plateia à conquista para assumir seu ímpeto maléfico da desafinação. Portanto, meus resultados, quando têm sido de alegrias, somente posso compartilhar por telefone, brindar em sonhos, e não há um abraço in loco, antes das minhas queixas a qualquer parede desta casa.

Todo desafio não deixou de sê-lo mesmo, o marco quase sempre é abandonado antes da parada para descanso, metade do caminho é pouco e, no fim das contas, há mais uma máxima egoísta: há dois pés acusadores e a voz calada por uma carreira solo.

Terminei uma semana cansado de dizer pela metade, de entalar com o predicado; ainda na primeira metade do mês. Acho que meu pai me acostumou a dividir a esperança em quinzenas, mas não lhe ponho culpa pelo simbólico mês de junho. Só espero, na segunda quinzena, não me esquecer de seu aniversário, no dia da chegada do inverno, pois junho já se tornou frio e estrepitante.

Ah, eu jamais esqueceria das datas importantes, no entanto... Dia do Nada a Ver, Dia do Fim do Túnel, Dia do Começo ao Fim, e há tantos dias, sempre para se dizer algo sobre alguma coisa, que se não for a minha agenda do ano passado, vez ou outra folheada, haverá pessoas e a TV para lembrar que eles significam algo mais ou nada, mesmo. Assim, eu nunca esqueceria que estou no último mês da metade deste ano, mesmo que eu não saiba o que isso quer dizer-me. É sempre dia de alguma coisa, "while my eyes go looking for flying saucers in the sky."

Desculpem-me, mais uma vez, os solistas, mas eu prefiro os duetos.

Os ataques dos discípulos do Imperador Cláudio II

2010-06-12T00:07:00.005-03:00

A quantidade de pessoas que eu vi questionando a relevância da data em que é celebrado, comercialmente, o dia dos namorados foi espantosa. Eu li frases de muita ironia, destrato, contestações, deboches... então me perguntei: por que será que essas pessoas julgam irrelevante um dia de celebração, como esse, e se preocupam tanto em deixar marcado seu comentário de desdém?
Tirando por mim, que não tenho nada o que comemorar, porque nunca estive, em um namoro, sempre que se passa por esta data (não porque quero, que fique claro!), há, realmente, uma insignificância, mas em tantos anos, quando não me queixo, este dia passa desapercebido: é preto ou é branco, ou é indiferente ou é lastimável.
Posso exemplificar que, singularmente este ano, é um pouco inútil não ter o que comemorar, quando minha vontade é, de fato, que eu pudesse brindar pelo dia de hoje e pelos dias que pudessem fazer parte de 'nossa' história. No entanto, estar solteiro – mesmo que não seja algo lamentavelmente absurdo – é, de certa forma, um vazio (dentre outros) que posso congregar. Porém, não quero me unir aos críticos desta data.
A coisa mais engraçada que acho nos solteiros xiitas que, pela web, eu pude conferir, foi o fato de grande parte deles se incomodar com um dia em que qualquer casal que se ama pode celebrar o momento em que o mercado do consumismo dedica decoração, ofertas, jingles, etc, aos unidos. Sentir-se excluso(a), mesmo que seja de algo superficial e mercenário, deve ser um incômodo muito grande a quem só participa de celebrações nos outros dias do ano, consumindo a liberdade mercadológica de comprar refeição para um, uma camiseta para si mesmo(a) ou qualquer outra inutilidade, como quem se autopresenteia.
Valho-me do ditado velho e oportuno para os solteiros radicais, que estão atacando mais uma data, para eles(as), infeliz: “quem desdenha quer comprar”. Então, que se compre um ingresso, apenas, para o cinema, um mesa monoparental no restaurante ou, no máximo, um par de ingressos para algum concerto dedicado aos exaltados de hoje. A pena é que, extrapolando, você terá uma companhia, mas não há muito o que comemorar com essa, afinal, você continua solteiro(a) e o comércio, por hoje, não precisa de você.
Aos casais que estão alegres, desejo um sábado onde se expresse mais do que os cartões de mensagens prontas fazem, que presentes valham mais do que o significado monetário e que, se for para comemorar de verdade um sentimento, que seja feito à maneira de cada um! Feliz Dia dos Namorados! E que a mensagem de São Valentim esteja dentro do espírito dos indivíduos!

Imagem capturada de: http://www.mworx.at/

Nada a ver

2010-06-09T18:33:00.009-03:00

Uma vez soube que - não lembro quem me disse - a paixão durava três meses. Caso evoluísse, passaria daquele fervor apaixonante para um status mais sóbrio. Eu deduzo, hoje, que a coisa há de ser contínua, sem intervalos, seguindo a normalidade (nem sei se existe neste caso) dos dias de paixão até o sentimento em solidez e sobriedade, após quase noventa dias.

Nesta fase, imagino, posso até compartilhar a experiência que tive, toda reação irracional é deliberada, em hormônios - não se pode esquecer o que é orgânico - a partir de choques psicológicos daquele calor, daquele frio, daquele calor intenso, aquele frio na barriga... Tudo vai oscilando e o corpo responde da forma mais diversa, até quando chega à boca, às mãos, e se exterioriza. Pronto, aí que está um grande desafio!

Exteriorizar de forma intensa, pode causar danos irreversíveis. Quem se preocupa com eles, nos atos do tempo 'durante'?

Existe um julgamento absurdo dessas demonstrações 'públicas' que a paixão nos incumbe fazer que, mediante à coisa exteriorizada, 'a ficha cai' e a preocupação é óbvia: seus amigos, sua família, o leitor do seu blog, etc., muita gente pode perceber que você está apaixonado(a) e aí começam os contrapontos, até o ponto que a pessoa por quem você se apaixona (e você, obviamente) estão expostos(as) à racionalidade medíocre dos não-apaixonados. Então, surgem os diversos adjetivos, muitos deles sequer têm relação com o que você considera nobre ou mesmo não tem considerações racionais.

Relaxe, deixe passar os três meses e verá.

Por que o significado e a razão das coisas ficam, em nós, imbuídas, por todas as ocasiões dessa passagem breve, até na parcela circunstancial de três meses, apenas? Não sei. Sei que permanece em mim, e me machuca muito.

Para mim, os últimos três meses foram de solidão absoluta, neste quesito de paixão. Não havia nada que trouxesse aquele contraste de frio/calor, medo/coragem, etc. Nada me surgiu para que eu pudesse ter uma preocupação banal ou pôr tudo a perder, por não me preocupar com nada que a exterioridade julgasse.

No entanto, o trimestre anterior à fase do sigilo urgentíssimo, diante da falta de boa taquicardia e inexistência da capacidade de me apaixonar foi derrota, a partir do momento que eu comecei a me preocupar com os três meses, aqueles onde eu poderia me libertar da racionalidade e me entregar totalmente à isenção de projetos a dois. Neguei-me o prazer de dar bom dia, todo dia, porque tinha medo de ser julgado como... ah, sei lá! Neguei-me o prazer de mandar mais de um SMS diário só para dizer que o pensamento estava dominado, permanente em... Na verdade, é improvável que essas atitudes fossem diferentes, porque eu estou a todo tempo com uma mordaça, para usá-la, quando os sintomas da paixão começassem a liberar vontade de sorrir com a voz, só por acordar pensando em quem não sai um minuto do pensamento: isso é uma sabotagem das maiores. É loucura maior do que a loucura que a paixão nos causa por meses consecutivos (aqueles três que me disseram, outra vez).

O pior de tudo, os três meses iniciais passaram, eu não aproveite sem a prudência, não deixei que a poesia piegas transitasse, livremente. Amordacei-me. Pensei quinhentas vezes antes de falar uma simples frase ao telefone. Joguei água fria quando me corpo se sentia em brasas. Foi uma grande besteira.

O tempo, senhor da razão que não foi necessária naquela época, ironicamente, parece dar-me outra chance para o mesmo caso, como quem permite consertar meu erro.

Agora, além da mordaça, a qual é preciso arrancar da minha boca, há uma algema desumana a prender minhas mãos. Então, hoje, só meus olhos estão possibilitados de tamanha isenção - de segunda vez.

Pena que meus olhos estão pouco longe de quem quero ver.

Imagem adaptada: Banco de Olhos do Amazonas

Naquele frio...

2010-06-07T20:53:00.005-03:00

Foi o presente mais lindo

Que, aos poucos se esvaindo,

Iludia,

À medida que o tempo escorria.

E antes que ficassem gravados o toque

E o cheiro, que agora estranhos

À mente acostumada, desmemoriada,

Eu senti e absorvi teus cuidados.

Mas eu não ficarei lembrando.

Ficarei abandonado.

Ficarei acostumado.

Estarei pronto,

Sempre a ponto de tratamento.

Já não há mais sequelas.

O passado é que adoeceu.

Imagem: Montañas Cristales, de Chema Madoz

Teaser do ensaio de fé

2010-05-26T03:07:00.005-03:00

"Bendito e louvado seja
Nosso Senhor da Pobreza.
Se o pobre não trabalhar,
O rico não tem nobreza."

Texto: trecho de canto devocional e litúrgico de Bom Jesus da Lapa, Bahia.

Foto: reprodução da obra Irredentos, de Christian Cravo.

Sorte sua

2010-05-17T01:15:00.007-03:00

Alguém disse a Jéssica

Que sua estrela iria brilhar.

Ela não sabia quando.

Ela não tinha sequer uma estrela.

Segunda-feira, bem cedo,

Jéssica pegou seu cofre de moedas...

Arrebentou.

Foi ao Centro da cidade.

Numa loja de presentes econômicos,

Viu uma estrela amarela.

Comprou, com dois terços

Do dinheiro que guardava.

Depois daquele dia, todo dia,

Jéssica anda com a estrela de plástico.

Fica guardada no bolso da calça.

Ou pendurada na alça do vestido.

Qualquer lugar fácil de seus olhos verem;

À espera do dia que aquela brilhará.

Imagem: capturada de http://pt.wiktionary.org/wiki/Ficheiro:Star_Prata.svg

Uma coisa depois da outra

2010-05-16T02:02:00.014-03:00

O começo da noite parecia bem triste quando eu olhei na carteira e tudo o que eu tinha eram 11 reais. Isso é dinheiro pra que? Aí, comecei a rir da minha pobreza monetária. E o pensamento irônico não escondia a realidade que eu tinha de encarar num fim de semana (finalmente um dia para descanso da pós-graduação e do trabalho) e não poderia fazer um dos meus programas favoritos nas horas vagas: ouvir uma boa música, conversar com as pessoas à mesa e 'encher a cara'. Então vem uma sucessão de memórias terríveis, como um mal, puxando outro. Lembrança de amor traído, estacionado no passado sem sentido, crueldade à doação, malvadeza com um coração que agora está vazio.

Então, precisava usar (sei lá) a neurolinguística, ou a obviedade... qualquer coisa positiva que me desse maior garantia de mudança de pensamento. Algo que precisasse mudar o foco da melancolia de um sábado à noite sem muita badalação nem distração a rigor da esbórnia-nossa-de-cada-fim-de-semana.

No tocador de música, overdose de Sinéad O'Connor, cantarolando It's All Good para fluir a imaginação da bondade na qual minha vida mergulha, dia após dia... enfim, foi uma boa tática para o dia de hoje.

Na fase transitória da má lembrança para a imersão no pequeno rio que a vida corre há quase dez meses, inevitável que eu não passasse pela memória dos primórdios, da fase de adaptação, onde tudo era estranheza e mal gosto; piada deslocada inapropriadamente para uma vida que necessitava de seriedade e meta. Pensar o lugar onde o outro é incômodo, mas que, na verdade, o outro sempre fui eu, a incomodar.

Como se brincasse com um controle remoto, a tecla fast forward foi o que me libertou da fase transitória e me trouxe aqui, aparentemente sem arranhões, porque, deveras, não era em suas direções que meus olhos observam.

Queixei-me, confesso, da dificuldade de passar a semana toda, estudando Rede Metro Ethernet, Rede ATM, etc, no trabalho e, no fim de semana, ter de saber comparar a criação visual minimalista com a do expressionismo abstrato, na manhã anterior; e pós-almoço, poder entender a intertextualidade que está presente na história da fotografia.

Ah, muita informação! Mas compensa.

Tenho consciência do quanto que tenho aprendido, diferentes coisa; sobretudo, coisas novas! Um olhar voltado às visualidades d'antes não reparadas com empolgação. E saber que ainda nesse comboio que aprende, eu posso descobrir, nos companheiros de excitações mentais, um sorriso de interesse (ao que é, de fato, interessante) ou o beijo no rosto que o amigo da sala de aula cumprimenta, na despedida até o dia 29/05. Memórias simples, presas a detalhes que, como protagonista, eu tenho direito de julgar importante para uma nova etapa, determinante para os dias que passarão do vigésimo nono deste mês: expectativa, com perspectiva de valor sublime, ainda que seja simplório aos que não possam conhecer o gozo desta data que escrevo.

Ainda melhor, para concluir, é poder dizer a alguém, que a cidade na qual vivo - na dúvida do trânsito ou da permanência incontável - que Tudo Está Bom, como minha cantora favorita repete aqui no Media Player do computador.

Video: Hand Catching Lead (1969), Richard Serra (Mão Agarrando Chumbo). Vídeo que conheci, neste sábado, na aula de História da Arte, da professora Fátima Couto, no qual o autor com seu gesto repetitivo, pode dizer um pouco desta minha estada em Campinas, recusando qualquer ideia de composição entre partes e, sobretudo, denotando meu interesse pela continuidade deste meu caminho, sem rumo previamente acertado. Quase uma vida minimalista, e eu estou adorando! Rá!

Questão idiota de ser

2010-05-11T21:22:00.007-03:00

Ainda sou quase nada;

Pior se nada fosse

Ou se tudo fosse,

Porque não haveria de ser

Nada mais.

Imagem: capturada de Última Moda (Uol Blogs)

As novas roupas do Imperador*

2010-05-03T00:57:00.006-03:00

Lembrei-me de quando fiz aniversário, não exatamente quando, mas creio que na minha adolescência, que meu pai perguntou o que eu queria de presente de aniversário. Eu respondi sem pestanejar: - Quero roupas.

Era meu début, assumindo a vaidade com a qual começamos a querer nos apresentar ao mundo, pela imagem que passamos aos outros.

Hoje, a Casa do Cristiano faz seu primeiro aniversário, já um pouco mais vaidosa, querendo roupas novas. Então, dei-lhe as roupas novas de que ela precisava. E a ideia foi deixar tudo mais claro.

Através deste espaço, conheci muita gente bacana, com quem pude trocar ideias e aprender. Gente que advém da blogosfera, com textos maravilhosos e imagens de excitar a imaginação, causando influência benéfica, construindo laços que vão além da permuta intelectual.

Espero que o tempo continue proporcionando este prazer em escrever um pouco de cada coisa que me vem à cabeça e me trazendo, também, o que for preciso absorver para continuar crescendo.

* The Emperor's New Clothes era a canção de minha cantora favorita, que eu escutava, antes desta postagem. O título também é um conto de fadas de Hans Christian Andersen (1937).

A tradução do título foi o que me veio à mente para transportar homonimamente para celebrar o aniversário do meu blog que, garanto, tem muito mais do que uma nova roupa: tem muito de mim.

Uma tal da cultura do m²

2010-05-02T21:40:00.007-03:00

Cada um no seu espaço.

Você, quando precisa de mim,

Não vê empecilho.

Quando eu preciso de você,

Há um aperto imenso,

Até um cisco no olho,

A incomodar para não me ver.

Você não pode atender minha ligação;

Jamais teve tempo para aquele papo-em-dia;

Conta, em breves linhas, que 'tudo vai bem'.

Eu hesito em responder.

Para que?

Você já espera que 'tudo esteja bem'.

Fica complicado para dizer:

"Tudo certo como dois e dois são cinco",

A quem não terá tempo para compreender.

Não vou lhe pôr a culpa pela morte de Clarice.

Não lhe darei, também, explicações sobre a mesmice.

Pois tudo vai a seu modo, então,

Como Deus queira, enfim.

Em mim, a ideia da fita, da régua, da reta...

Em si, a geometria da isenção.

Por enquanto, só insisto em dizer a mesma coisa:

É tão injusto... que pena!

Você delimita muito a expansão cardíaca,

Alcançando os limites do mediastino, apenas.

Imagem capturada de Artesanato Natal

A sinfonia das armas e a projeção do silêncio criminoso

2010-05-01T23:54:00.016-03:00

Não vou levantar aqui uma discussão materialista. Quero apenas opinar sobre o impacto das imagens com obviedade e a inerência da violência nas relações humanas, onde a digestão é completa e passa desapercebida por tamanha sutilidade.

Assisti ao videoclipe de M.I.A, cantora britânica que, há poucos dias, lançou seu video (acima) com cenas fortes, de causar impacto a ponto de retirarem o seu trabalho de circulação na grande mídia. Recebi a sugestão do vídeo por e-mail. E assim que o vi, pude perceber que realmente as imagens chocam por tamanha violência que trazem tão escancarada.

Acho que essas produções audiovisuais devem ser veiculadas, sim, da forma mais aberta possível. Se se trata de um conteúdo austero e de provocação intensa, ainda que seja no cenário musical, a sociedade precisa de choques com apelo visual fortíssimo para, no mínimo, acordar à possível reflexão.

Entretanto, o trabalho árduo é fazer com que as pessoas, cada vez mais alienadas, entendam as metáforas que, normalmente, os artistas politicamente engajados apresentam em seus trabalhos. A sociedade perdeu acuidade dos sentidos; apenas consome tudo que é jogado, como se vivesse em mendicância e aceitasse qualquer alimento que lhe pareça, a priori, comestível.

Eu fico pensando por que será que as pessoas não se chocam com esses programas sensacionalistas? Eles agridem a dignidade humana, de forma a tornar afetação de trejeitos de homossexual, ou a embriaguez, ou drogadição, ou intempéries emocionais num grande circo televisionado para se fazer risos e piada da insensatez de gente desfavorecida de, sobretudo, interpretação da comicidade beirando ao ridículo. E essas pessoas menos favorecidas são as que, pelo andar da carruagem, jamais perceberiam a metáfora da crítica, diante do sistema capitalista (ratificando que não me firmo como materialista) que acentua a violência nas relações humanas, onde, por exemplo, as relações trabalhistas, tantas vezes exercem a faceta da violência, a oprimir os que não detém o poder e a autoridade.

Então, essas visualidades que chacoalham opiniões e causam horror ao público terminam por se tornar evidências fortes ao despertar de mentes; ganham espaço (ou perdem pelo forte conteúdo e atentado à moral vigente) e se consagram como frenética comoção popular, abrindo discussão para as demais vertentes dentro desse contexto.

Eu só tenho a agradecer à vida por essa vocação artística que ela me deu...

Não me considero um artista, porque tenho pouco talento para isso, no entanto, a minha afinidade com as abordagens, as discussões e perspectiva de resultados é bastante prazerosa. E, agradecer, também a esses artistas os quais levam às telas, aos quadros, às plataformas que sustentam o toque artístico, para trazer à tona questões que precisam provocar, nessa massa apática, o incômodo por estar tudo fora de ordem, ainda que se tente maquiar, por diversos interesses imperialistas.

Meu intuito é compartilhar minha noção sobre essa tonalidade sangrenta que diferencia a violência manifesta da silenciosa; esta última, tanto quanto cruel, perceptível apenas a quem tem o privilégio de notar a hábil maquilagem de uma minoria, que está longe de sofrer exclusão, e que detém autoridade para perpetuar a covardia que a legislação discriminatória lhe confere impunidade.

Born Free por M.I.A.

Diretor : Romain Gavras
Diretor de Fotografia: André Chemetoff
Produtor : Mourad Belkeddar
Produção Executiva : Gaetan Rousseau / Paradoxal

Parti do Alto

2010-04-29T20:37:00.007-03:00

Excelência em tanto questionamento,

Incongruência na busca das respostas:

Fico sem saber

Fico perguntando a todo tempo -

Vou duvidar?

E canso, no fim do dia, à obscuridade.

Sonho, ao porvir, entre ficar sabendo

E continuar perguntando:

É melhor subir ou ficar aqui embaixo,

Questionando?

E minha mãe, aflita,

Lá em cima, no mapa...

Nesta data,

Eu, aqui, ao Deus dará.

Destino: Universo Paralelo

2010-04-28T01:37:00.014-03:00

Não é porque minhas malas estão espalhadas pela sala que eu deva achar que sempre é hora de ir. Há um bom tempo não tenho estado permanentemente num lugar onde eu possa dizer: que bom lugar para ser meu e, oportunamente, julgar nosso, quando eu queira oferecer gentileza! As paredes têm sido companhia mais presente, no entanto minha relação com elas, sempre conturbada, impõe, a mim, o rigor da subserviência, obedecendo à ordem de silêncio. Então, não tenho como compartilhar uma palavra falada, presencial. Meus dedos, mediante o regime escravocrata da dor e, à soberania das divisórias concretas, ficam nervosos, sonhando com a alforria diante de uma página em branco. Então, sendo assim, tenho voz.

Sou escravo branco - dotô Emerson contestaria: "onde você é branco, rapaz?" -, de obrigações nômades e, contradito, libertado ao ir-e-vir obrigatório, à luz de um lassez faire, laissez aller, laissez passer quimérico, aplicado às relações humanas muito além do que se reduz à moeda de troca: minha condição fica mais à deriva do que eu queria.

Para fugir de mais um horizontal expurgamento familiar, nada mais atenuante que o empuxo feminino, fortemente sentido como golpe: baixo de onde advinde. Perto da data limite, pensar, sob pressão de prazo estipulado com tolerância à mercê da boa vontade, é ruído estrondoso na mente que precisa mais-que-silêncio-das-paredes-companheiras. Então, parti.

Este abril despedaçado, então, é outro marco que me arremessa à posteriori, antecipa meu inicio de demarcação de espaço pela grana com destino inerente - minha antessala com malas espalhadas, quando eu bem queira - e minha imersão no Universo Paralelo.

Estou em 'Barão', posso me cuidar. Aqui, os escravos do café já fizeram história. Remeto à memória de muitos que não puderam, como eu, agora, brincar com todas as ironias do destino, escrevendo prosa, satirizando História e, com o humor que a vida me deu, pedindo a Deus um brinde com Pepsi-Cola.

Foto: Distrito de Barão Geraldo, Campinas-SP (fonte: divulgação)

Barão e ângulo raso

2010-04-27T18:41:00.014-03:00

Olhando o céu democrático,

Há tanto espaço,

Ainda que a lua cheia resplandeça.

Desistindo deste ângulo...

Entre o chão e a inclinação da cabeça,

O olhar paralelo vê o concreto

A esmagar a perspectiva da outra leitura,

Diante de tanta hierarquia sobre o asfalto.

Imagem capturada de Esta Lua Nova

Trágico sem catarse

2010-04-23T00:01:00.009-03:00

Sou um brasileiro médio. Estou fadado à esta concepção de reducionismo.

Estar ao meio, não referido ao centro, mas no meio das escalas, impostas pelos índices de vergonha e controle social a encontrar nossa identidade em números escalonados, ligeiros e diretos. Identificando, assim, nossa natureza.
Fui educado em boas escolas, com sacrifício da minha geração anterior, sob o discurso da mobilidade social através dos papéis que se acumula, porque ninguém, em tempos atuais, chegará a reconhecer talentos, se não lhe deram, na vida, os mecenas contemporâneos.
O óbvio do reconhecimento a curto prazo, ao meu ver, vem: ou você nasce muito bonito (ou feio o suficiente para ser achincalhado); ou você tem talento para o futebol ou é artista nato. E não se pode pensar na genética em favor de dons que a nação ovaciona; - se alguém souber, grita, por favor, que é preciso catalogar. Há outro talento que não vale ovacionar - diante das educações cristãs familiar e escolar que recebi -, no entanto não pode passar em branco: é bom lembrar aqueles que circulam nas rodas da fama, mas por trás deles está a esperteza do roubo institucionalizado, porque não dá para circular, pomposo, se você é ladrão médio.
O Brasil tem ídolos que são uma verdadeira tragédia para quem consegue olhar com aval da consciência crítica.
Eu optei por estudar, seguir a herança da honestidade e peleja por um espaço, que só se compra com papéis. Estudar por obrigação tem sido difícil, mas aos poucos vamos identificando afinidades com as leituras e a coisa pode ficar mais prazerosa. Ultimamente tenho lido sobre a tragédia, porque estou projetando uma pesquisa sobre o trágico (mimético) no cinema de um contemporâneo do cinema pernambucano.
Face à preguiça, há um prazer em ver a tragédia nas relações humanas, algo inerente à qualidade de nordestino que vive tão próximo à realidade que vai parar nas telonas e faz sucesso (por vezes, polêmica) entre a crítica, dando ao tal cineasta reconhecimento por sua arte.
O irônico de tudo isso é, que nos estudos que tenho lido, saber o tanto que me identifico é a parte mais cruel e, de certa forma, paradoxal: "O surpreendente progresso científico e técnico que nos torna 'senhores e possuidores da natureza', como queria Descartes, nos dá ao mesmo tempo a sensação de que beiramos a catástrofe a todo instante."

Imagem: Medeia, de Paul Cézanne (capturada em: http://www.paul-cezanne.org)

Não guardo rancor; guardo nomes

2010-04-06T04:08:00.009-03:00

Sinto na alma o privilégio de ter pessoas em minha volta que acreditam no meu potencial e depositam todas as gotas de seu sacrifício ou mesmo a fé numa palavra sustentação (que vem por telefone, e-mail, recado, etc). Esses atos, mais do que o símbolo de uma crença e apoio, são vigas que ergem e seguram a passarela da coragem onde passeio neste lugar.

De alguns, escutei frases emotivas, muitas delas concomitantes às lágrimas que pareciam ser presságio da vitória coletiva desses corações que batem a fim de um pouco mais de segurança na vida. De repente, deparo-me com ledo engano... eu já não conseguia acreditar que aquela mão que afagou é a mesma que apedreja. Deparei-me com duas forças de expurgo que pareciam me jogar à esparrela onde se fundem o efervecente fracasso e o morno espírito de desistência. Uma delas, eu captei na minha própria família, na minha cidade natal, de onde surgiam os primeiros comentários deturpados sobre minha vida forasteira. O cuspe na cara. Palavras escutadas por informantes despretensiosos e sentidos pela minha vergonha que estava distante daqueles laços e chão. E eu escutava tudo por um aparelho de celular, enquanto a tristeza assolava minhas coragem e saudade, parecendo, mais uma vez, chamar-me ao retorno, com as mãos, abanando. A outra força que tenta subtrair minha energia vital, frente ao novo mundo, espreitou por um bom tempo minhas atitudes; frequentou o meu chão cedido; observou meu medo, algumas derrotas e a persistência; e, aproveitando o tempo que ainda tardia, deu o pulo do gato, saindo em disparada na minha frente, na frente que eu ainda não vejo, ainda que não esteja atrás de nada.
Essas forças negativas atendem por três nomes, dos quais não vale rancor guardado, mas sim todos os nomes postos dentro de uma caixinha para que eu jamais esqueça.

Rico demais

2010-04-05T02:31:00.013-03:00

Neste domingo de páscoa, meu amigo amazonense me perguntava o que eu mais sinto falta lá de Alagoas. E só agora, eu vim esquematizar, deveras, a minha resposta...

Hoje é o dia que eu ultrapasso a centésima postagem aqui no blog. Eu pensei em responder a mim mesmo, ao meu amigo, a Alagoas e aos meus leitores, em face ao número simbólico que comemoro da minha escrita pública, descomprometida com quaisquer interesses comercial e/ou fundamentalista. Sim, ponho minha ideologia a pensar coletivamente e abro espaço à discussão; aqui é meu lugar de falar, ouvir e, por que não, trazer um pouco do meu cotidiano de pessoa comum aos caros leitores?

Passei a tarde vendo e compartilhando vídeos sobre a cultura alagoana com um manauara e um recifense, criado em Barcelona. Gente que esteve distante da minha realidade, mas que se interessa em ouvir e ver minhas saudades e pôde perceber o que existe de tão importante na minha identidade cultural, que eu necessito mostrar com orgulho: essas raízes do meu povo, que alimentam a minha leitura de mundo.

O óbvio é o começo da minha resposta: a minha família. Há algumas pessoas consaguíneas que transcendem a barreira da territorialidade e serão sempre lacuna, diante da ausência física, no entanto parecem que estão em todo lugar que vou.

Não poderia esquecer meus amigos, que posso considerar a família que eu escolho pela afinidade e amor em evolução. E por último, mas não porque está distante das duas primordiais citações, está a cultura alagoana. Ah, muito difícil viver sem poder respirar a maior riqueza que eu tenho no meu Estado.

Ao chegar em casa, continuei a ver vídeos de danças folclóricas alagoanas, escutar música da terrinha, como se eu pudesse trazer aqui para dentro da sala , em que estou, o ar metafórico da minha existência, a principal fonte de inspiração, que pelo chão, possa me fazer tomar o caminho de volta, assumindo o domínio público que me consome ao estado de graça e orgulho de ser de onde eu sou.

Então, vi um vídeo institucional do Governo do Estado, através da sua Secretaria de Turismo, lançado há pouco mais de um ano; uma peça audiovisual para promoção da 'Terra dos Marechais'. Como sempre, o fazer público capricha numa coisa em detrimento de outra, porque há neste poder maior interesse naquela mesma proporcionalidade de seu capricho. Como todo colírio da paisagem alagoana - fonte de prazer e consumo - eu ainda vou eleger os recursos humanos, como a maior riqueza, porque produzem, sempre, o contreúdo primaz para o nosso belo cenário de pano de fundo.

Sinto, em terras paulistas, falta da identidade cultural, de maneira genuína, com uno sotaque, com una criatividade, do povo de quem eu faço parte, que construiu, apesar de abandono, preconceito e desinteresse até mesmo de muitos dos nossos, este patrimônio intelectual que dinheiro algum pode comprar (ainda que se tente comercializar tanta coisa).

E mesmo com essa paixão estampada na alma, com retalhos de lembranças; ainda que, com toda esta raiz que não permite ser outro, pois que me prende, em pensamento... uma coisa eu acho engraçada, por aqui: muita gente me olha e diz que eu não tenho cara de alagoano...

Assim, conhecendo-me melhor do que à época que saí do chão materno, acho que há um ditado popular que confere veracidade à observação: "quem vê cara não vê coração".

Um dia

2010-04-03T03:54:00.008-03:00

Gosto desse barulho da chuva, gotejando no telhado, numa madrugada fresca. Acontecer numa noite solitária é improvável tanto quanto o verbo. Nada acontece e começar a apreciar este nada, ainda que num tédio imenso chamado solidão. Estou gostando de vê-la da forma mais diferenciada possível, pelo ângulo bom, e ser assim: incontestável, sem queixas demais. Retroceder na lembrança dos casos deste dia: o cotidiano barato, mas não jogado à economia da vivência. Viver é o precioso estado; desmerecido o que economiza vida.

Saber que numa noite, que terminaria cansando, por um fast food sexual, o cabível destino, mudado sem esforço de palavras... aos animais não precisa usar a filosofia; basta uma palavra imposta ou um olhar de desdém sobre situações sem o poder de acrescentar algo além do trivial em qualquer esquina, em qualquer lugar.
E no comecinho da noite, um papo científico, com o humor das nossas afinidades, cogitando um problema para pesquisa que pode até mudar meu caminho profissional. A noção do trágico em tal cineasta, sugere o amigo, um estudo para relevância de quem faz a arte com um olhar peculiar. Vou estudar o nordestino que me tocou com seus filmes, sob meu olhar amador à época, hoje experimental? No futuro, quero o falar como mestre.
Mais à tardinha, um ou dois telefonemas para reparar danos causados pela audição escassa de voz que já é familiar. E na hora do almoço, pouco antes, à mesa, estava eu e meu alimento de dar àgua na boca, só de lembrar.
E porque tenho sede é que bebi aquela água - ai, que trivial -, após acordar do meu sono diurno, porque cheguei de uma noite divertida, mas ainda diante de casos comuns, sem ter por que esperar mais do que só muda o dia, nada mais.
Mais cedo ainda, nos primeiros raios do sol que o povo campineiro via; enquanto uns acordavam, eu ia dormir, numa sexta-feira - feriado nacional
Eu pensei muito sobre o dia de ontem, porque ele se atolou no tédio, na falta do que fazer, na repetição do que comumente chamo de dias longe de casa, pois não sou, mesmo, daqui e nem sei por quanto tempo vou ficar. E os detalhes desta passagem caberiam num diário o qual me recuso a escrever. Eu quero lembranças não-linerares, provocadas por sensações que não me remetam ao tempo cronometrado, calculado; isso arde e pode virar livro banal.
Antes deste, houve outro dia: algumas coisas triviais ainda precisam ser ditas.

"Todo dia, eu só penso em poder parar. Meio-dia, eu só penso em dizer não. Depois, penso na vida pra levar, e me calo com a boca de feijão."